2017

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Lista de anús anos 2010 até 2019
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Night creature.JPG 2017 surgiu das trevas!!

E está aqui pra puxar seu pé!

Puro osso.gif
Cquote1.png Você quis dizer: 2016 pt. 2? Cquote2.png
Google sobre 2017

Cquote1.png Experimente também: 2012 (Ano) Cquote2.png
Sugestão do Google para 2017
Cquote1.png Até logo, my friends! Cquote2.png
Obama sobre 2017
Cquote1.png Agora eu vou tocar o terror!MWHAHAHAHA! Cquote2.png
Donald Trump sobre 2017
Cquote1.png Morri! Cquote2.png
Marisa Letícia, esposa do Lula sobre 2017
Cquote1.png Ano que vêm eu vazo! Cquote2.png
Papa Francisco sobre 2017 e estar 4 anos no papado
Cquote1.png Esta na hora de liberar o Kraken! Cquote2.png
Michel Temer sobre sancionar o projeto de tercerização e fuder geral
Cquote1.png Lava-jato? Vai lavar é o caralho! Cquote2.png
Político sobre 2017
Cquote1.png Nós avisamos tudo! Cquote2.png
Haruhi Suzumiya sobre 2017

O ano mal começou e os animes já estão profetizando sobre ele (viva ao Haruhismo!).

2017 é o ano do capeta, também chamado de 2016 parte 2 ou A Trilogia 2016: 2017 (o 2018 ainda não chegou), começado num Domingo. Coisa boa não pode sair esse ano, pois a crise no Brasil continua, o Pato Donald agora é líder da maior nação do planeta e o Mickey Mouse é o vice-líder, o Lula ainda não foi preso e pra piorar o país tá num surto de febre amarela. No horóscopo chinês, é o ano do Galo, ou seja, é capaz que o Atlético Mineiro faça uma boa carreira. Com exceção dos filmes e músicas, o ano será uma merda. É o ano, também, em que os retardados esquerdistas continuam ocupando as universidades e gritando Fora Temer! enquanto o vampirão está por lá manipulando a Lava-jato de forma a acabar com tudo, além de sacionar o projeto de terceirização (MWAHAHAHAHAHA!). Claro, também surgiram teorias apocalípticas do caralho, como gente dizendo que o relógio do fim do mundo foi adiantado, que o ano de 2012 no calendário Maia é, na verdade, 2017, e por aí vai...

Retrospectiva[editar]

Janeiro[editar]

O novo presidente dos Estados Unidos da América é muito equilibrado.
  • O ADM da Cidade de São Paulo, João Doria Junior, promove uma faxina geral no grupo da cidade, deixando uma onda de cinzamentos
  • Mineiros sofrem com a febre amarela
  • Presidiários do Rio Grande do Norte fazem a festa nos xilindrós do estado
  • Donald Trump toma posse para fazer "A América grande novamente"
  • Eike Batista adquire uma nova propriedade no Bangu 9

Fevereiro[editar]

  • Espirito Santo vira Raccoon City e a porrada come solta por lá
  • Moreira Franco vira o novo consiglieri de Temer
  • Luiz Fernando Pezão é cassado no Rio, mas a caça acaba virando o caçador
  • Marcela Temer tem o celular com nudes seus e do marido "hackeado"
  • Kim Jong-un manda matar o irmãozinho mais velho num aeroporto da Malásia
  • A nova ministra dos Direitos Humanos tem um título da ONU conseguido no The Sims
  • O Oscar "mais negro" da história conta com trapalhada a lá Rede TV! na entrega dos prêmios

Março[editar]

  • Nintendo Switch é lançado custando os olhos e os outros órgãos da cara
  • Congresso aprova lei pra sepultar a CLT e transformar todo mundo em trabalhador terceirizado
  • Rodrigo Janot divulga nova versão de sua "listinha"
  • Polícia descobre a verdadeira identidade da carne que pomos em nossa mesa

Abril[editar]

  • Trump e Kim Jong-un fazem guerrinha via torpedos (literalmente)
  • Brincadeira de Bashar al-Assad com kit de químico dá errado na Sìria
  • Reforma da Previdência fará o brasileiro trabalhar até cair na tumba
  • Brasil inteiro entra em greve e obriga o individuo a ir de jegue pro trabalho
  • Samsung lança seu novo protótipo de fogo de artíficio: o Galaxy S8

Maio[editar]

  • Emmanuel Macron é eleito presidente da França
  • Joesley Batista põe a boca no trombone e faz churrasquinho de Temer (nesse caso não é Friboi)
  • Lula e Moro finalmente tem seu primeiro encontro (ooohhhh, que romântico)
  • Estado Islâmico estoura nas raves de Manchester

Junho[editar]

Julho[editar]

  • Lula é condenado a um ano de cadeia pra cada dedo
  • Sétima temporada de Game of Thrones estreia com destruição de audiência e da Família Frey pela Arya
  • Despacito vira hit no rádio do carro do seu vizinho
  • Câmara de Deputados perde oportunidade de fazer história ao rejeitar impeachment do Temer
  • Chester Bennington se mata levando uma legião de emos depressivos consigo.

Setembro[editar]

  • Devido ao evento acima, ninguém lembrou do estrelato de Osama Bin Laden, que para se vingar, irá destruir One World Trade Center

Outubro[editar]

  • Sadboy de Goiânia mata valentão e toca o terror em escola.
  • Fifa envia um novo fax: Grêmio, Flamengo e Santos agora são campeões do mundo e os argaytinos agora têm títulos mundiais.
  • Michel Temer escapa do impitman (de novo)

Novembro[editar]

Dezembro[editar]

Em andamento...

Nascimentos[editar]

  • A décima quadragésima quintagésima filha do Silvio Santos;
  • O filho da Mônica e do Cebolinha (O QUÊ?);
  • O neto do Slenderman.

Falecimentos[editar]