Sete Desgraças do Mundo Antigo
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GEISAAAAAAAA, algum usuário bateu a cabeça! Agora tá na Desciclopédia escrevendo merda sem sentido! |
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HOLY SHIT! 
UNESCO sobre as Sete Desgraças do Mundo Antigo.
Eu não sei nem por onde começar...
Crítico de arte sobre as Sete Desgraças do Mundo Antigo.
Sabe essas pessoas que tentam criar conceitos de A Persistência da Memória completamente cretinos? Pois é, isso é beeeeeem pior, nem nos meus maiores pesadelos eu criaria isso...
Salvador Dalí sobre as sete desgraças.
Chupem minha pica, desgraças!
Filósofo Pitón sobre as sete desgraças.
As Sete Desgraças do Mundo Antigo, vulgarmente chamadas também de As Sete Ruínas do Mundo Descíclope são estruturas arquitetônicas gentilmente escolhidas a dedo por diversos críticos de arte dos mais renomados, todos de uma importantíssima agência de avaliadores e pesquisadores, arquitetos, engenheiros e construtores de castelos em Minecraft que unidos selecionaram essas que são sem sombra de dúvidas as maiores obras de arte esquecidas pelo tempo, pela poeira e pela burrice dos tolos que outrora escolheram as Sete Maravilhas do Mundo Antigo e todas as outras Sete Maravilhas que decidiram escolher anos após em várias seletivas diferentes, injustas e retardadas. Nenhuma delas observou a finesse, a expertise e todos os outros termos aboiolados que importou-se da terra dos fedorentos para definir a qualidade dessas obras tão diferentes, vem, não têm igual!
Nós da Desciclopédia decidimos portanto em nossa honra pelo trabalho tão injustiçado desses bravos guerreiros, expor a todos vocês sem medo de ser feliz, pois "o que passou passou", como o ditado diiiiiiiiiz... er, malditas canções chiclete de pagode anos 90... bem, vamos tacar essa verdade bem na cara de vocês, pobres mortais. Chegada é a hora das SETE DESGRAÇAS DO MUNDO ANTIGO!
OBS: "Desgraças" é intriga da oposição, que tolinhos...
Farol Aceso da Alexandra[editar]
Farol Aceso da Alexandra, diferente de um finado análogo desta obra arquitetônica magistral, invés do famoso formato de dildo comum a todos os faróis feitos por machos virgens, esse possui um formato natural criado unicamente pelo são criador de toda a beleza e maravilha da perfeição divina de um seio feminino. Ok, esse tá mais pra uma versão de alimentar uma creche inteira sozinho, tamanha a disformidade do mesmo, com seus 100 metros de altura, em homenagem a um caso entretanto curioso, que muito intrigou o afamado rei Pintolomeu XI, o caso de Alexandra.
Alexandra, uma suposta filha bastarda do saudoso Alexandre, o Grande Pintão, foi a homenageada dessa tal obra. No reino lá do general macedônio no país dos faraós e faróis e outras merdas ainda não inventadas que comecem com "F" e termine com "ol" ou "ó"...
Tipo "FUDEROL!"
Você
...é, isso aí... Ei! Não me interrompa, porra! Bem, Alexandra foi a rainha mais cortejada pelo Pintolomeu, graças ao seu praticamente infinito farol aceso, assim o rei logo largou Cleópatra pra segurar uma cobra sozinha pra lá e jurou muitos amores à nova rainha do Nilo. Entretanto, na hora do "vamos ver", quem acabou por segurar a cobra foi o rei-general, ao descobrir que Alexandra na verdade era um elela chamado Rodolfo, e que o que ficava aceso o tempo inteiro na realidade era uma OUTRA coisinha dele que inclusive contava com 24 centímetros. Ainda assim, Pintolomeu construiu esse monumento com amor e saudades do único traveco que o comeu na vida.
Cubos de José[editar]
Os Cubos de José foram encontrados numa cidade perdida do Egito chamada José.
E agora José? A festa acabou, a luz apagou... cadê o povo, sumiu?
Carlos Drummond de Andrade tentando declamar um poema pouco antes de todos nós irmos embora, porque poesia é coisa de viado. Ok, o velhote careca reclamão já se foi? Vamos seguir adiante...
Pra começo de conversa, sabemos que possivelmente os cubos foram feitos por um tal José, que talvez tenha sido o José do Egito (aquele da novela da Record baseada no Alcorão, digo, digo, na Bíblia para Maconheiros com Kit Zé Droguinha 5 Kg de Maria Joana + 10 pacotes de dolinha de seda grátis), e porque ele fez isso, talvez porque tava com fominha e ser escravo é uma merda, ainda mais num país de merda onde só tem areia, poeira, escorpião, pirâmides, estátuas de bichos mutantes com corpo de gente e mulheres carecas usando perucas pra esconder o aeroporto de mosquito, isso tudo afeta a cabeça da pessoa, que passa a fazer esculturas de areia direto. Não se sabe como nem porque chongas (talvez intervenção divina, ou uma sorte dos diabos mesmo) esses cubos de AREIA sobreviveram por séculos a fio até serem descobertos e até hoje ninguém entender o que porra eram nem pra que serviam...
WTF? Isso ecziste?
Padre Quevedo sobre Cubos de José
Há quem diga que só colocaram essas porras aqui na lista por falta do que botar uso indevido de ervas medicinais sem prescrição médica. O facto é que desde então os moradores de Gizé vêm tentando "corrigir o erro" e dizer que na verdade os cubos são iguais às suas pirâmides, o que é um completo absurdo, qualquer imbecil com um mínimo de conhecimento de geometria sabe a diferença óbvia de uma pirâmide pra um cubo, até mesmo por ter o primeiro 4 faces e o segundo 6 faces, além de... de... de... o que caralhos é vértice e aresta mesmo?
Templo de Cacildis em Ipanemis[editar]
Não existem fotos ou registros válidos do Templo de Cacildis em Ipanemis, na Grécia...
Mas peraí, Ipanema é no Brasil, ô tapado!
Você sobre Ipanemis
Tapado é você que não estuda história e fica aí só ouvindo música merda, tolinho. Bem, como eu ia dizendo, o Templo não sobrou nada, e por muito tempo pensou-se ser tão somente uma lenda urbana criada pelos invejosos de Tróia pra falar mal dos gregos, mas eis que um dia descobriu-se os registros factuais da existência real e indubitável de tal estrutura na velha Ipanemis, uma cidade que foi toda demolida e jogada no mar Trácio por ordem de Péricles por ele não querer nem sequer lembrar-se que um dia essa barbárie existiu, montada pelo então sábio escultor Mussúnides, que participou do concurso para erguer tal monumento em honra ao deus Dionísio. Mas eis que na festa de inauguração dos alicerces da obra, Mussúnides se empolgou demais da conta e acabou tomando muito uzo com hidromel e borrou toda a planta da obra, fazendo com que tivessem de contratar no improviso quebra-galhos brasileiros, que terminaram a obra do jeito que tava na planta, e ainda por cima usando os materiais usados para construir outra obra faraônica que por muito pouco não entrou nessa lista, o saudoso Palace II. O facto é que na inauguração do templo todos os moradores de Ipanemis acabaram soterrados dentro do mesmo logo assim que começaram a saudar o deus do vinho, que ficou puto porque tavam tomando bebidas de um bar diferente do que ele patrocinava para piorar mais ainda o bagulho (continuem a tomar Catinga da Serra e é isso que acontece com você também).
TV Colosso de Rodes[editar]
Essa escultura que foi posta no lugar do finado Colosso de Rodes depois que ele foi roer osso em outro canto após os turcos (sempre eles, esses encrenqueiros...) tacarem umas biribinhas nas pernas da pobre estátua. Assim os gregos viram-se forçados a substituir seu símbolo-mor da cidade de Rodes e como o projeto "Carroça de Rodas" de Leonardo Da Vinci foi considerado uma piada de mau gosto e um trocadilho infame de pior qualidade dessa biba italiana, acabou-se por aderir a um projeto sugerido e gerido pelo rei das grandes empreitadas globais, o senhor Ρόμπερτο Μαρινό, que sugeriu colocar os restos de um programa extinto que passava em sua arena em forma do planeta esférico...
BLASFÊMIA! A TERRA É PLANA!
Terraplanista sobre se meter onde não foi chamado
Que tal ir mansamente tomar no seu cu plano, por gentileza?
Bem, então, eles pegaram a cabeça de uma tal Priscila e mais os pedaços de outros seres que eram apresentados lá como atrações circenses para crianças alienadas que não faziam ideia que nada daquilo eram realmente cachorros gigantes falando na língua deles invés de latir como seu tio engraçadão, aquele retardado. A ideia acabou por ser aceita, só Zeus sabe como, e daí colocaram esse ser animatrônico gigantesco capaz de inclusive a cada pessoa que passa por baixo dele cantarolar: "Πήρα το σκυλί μου να είναι πρωταθλητής, για να κερδίσει την έκθεσσσσσση!" (Use o Peixe de Babel ou o Tradutor do Gugu pra quem sabe entender que porra é essa e na dúvida procure no iutube também seu sem infância!) além de também lançar urina e titica de vez em quando em alguns turistas desavisados...
Estátua de Odin em Oslo[editar]
Advinda diretamente de Asgard, lá na terra dos deuses no norte da Europa...
Terra dos deuses no norte da Europa?
Seiya de Pegasus sobre achar divertido ficar repetindo sempre as mesmas falas dos outros sem motivo e perguntando ainda por cima (ou isso é burrice do Hermes Barolli e essa turma toda da finada Gota Mágica, tsc, tsc, tsc...)
Er... é issaí. Bem (como tem burro atrapalhando nesse artigo né? Vontade de apertar o mute aqui, mas infelizmente isso não é uma exibição de Crepúsculo ou algum outro filme dessa série pra eu fazer isso...), essa estátua que rivalizava e muito com a minúscula e patética Estátua de Zeus em Olímpia, a estátua de Odin teoricamente foi um presente do próprio deus caolho pros seus súditos vikings que em compensação deveriam eternamente zelar pela continuidade eterna da pureza nórdica e odinista, com rituais extremamente humanistas como sacrifício de virgens em barcos incendiados no mar e decapitação de sacerdotes cristãos, além dos afamados duelos até a morte de berserkers alucinados, coisa leve, um esporte 100% saudável. Tudo ante a estátua do deus supremo.
E assim continuaria de boa, até que um dia um tal Durval de Heimdall, até então representante direto de Odin na terra, começou a putcharia ao declarar guerra contra as divindades gregas com cara de japonesa participante de mangás e animes Yuri. Nessa guerra estúpida ele acabou morrendo e o Frey teve de enfiar a espada no cabeção da estátua, que acabou implodindo.
Outros imbecis tentaram reconstruir a estátua e dar seguimento à suruba de inúmeras execuções, mas um dia os papas venceram a guerra contra os últimos chifrudos pagãos que insistiam em rezar pra um deficiente ocular e os fizeram enfim adorar a um cara que curte ficar pregadão, pro ódio eterno dos uldixcúl e fãs da Marvel Comics que jamais irão abandonar sua divindade amada, papai do nórdico louro que nada tem a ver com aquele ruivo que uns noobs pintavam sem saber, tolinhos...
Jardins Subterrâneos da Jamaica[editar]
Em oposição direta a maldita Babilônia e seus jardins voadores feitos por inimigos do rei Haile Selassie, a reencarnação de Yeshua Ha Cusitah, os jamaicanos, em honra ao maior rei da Etiópia, juntaram uma pá de gente, entre as quais Bob Marley, Peter Tosh, Edson Gomes, Armandinho e outros adoradores de Jah, e todos eles puseram-se a iniciar esse tão fabuloso projeto de engenharia jamais refeito de maneira adequada e até mesmo parecida (porque igualzinha, com todas as disposições das peças arquitetônicas é inacreditável), os Jardins Subterrâneos da Jamaica.
Esses compreendiam em várias plantações de Mary Joan, todas dispostas em fileirinhas e sabe-se lá como brotando debaixo da terra, longe das vistas de muitos que até então na Jamaica consideravam esse tipo de prática um crime sem tamanho igual em Portugal chamar consertador de panelas de paneleiro e no Brasil dizer que Lula é ladrão ou Bolsonaro é um cuzão. Bem, quando a plantação ficou prontinha, lindinha, eles batizaram-na pelo nome que ficou afamada pra sempre. Apesar disso, não sobraram indícios, restos, nem uma palhazinha queimada que fosse desse monumento, tudo foi consumido pelo fogo rapidamente. Aliás, não só pelo fogo, se é que você me entende...
Eu entendo muito bem, seu maconheiro! Você ainda vai morrer viu!
Sikêra Jr. sobre o fim dessa obra arquitetônica natural.
Berçário de Pablo Picasso[editar]
O Berçário de Pablo Picasso, que diferente do que alguns possam achar, não é um trocadilho infame com o Mausoléu de Halicarnasso, é onde nasceu o nobre pintor fumadão e principal nome do Cubismo, além de mestre de comer mulher, Pablo Picasso. Com seu picass... digo, digo, seus pincéis, ele conseguiu criar um universo paralelo onde tudo é quadriculado, até a cerveja é quadrada, a bola é quadrada (pra alegria do Quico) e a terra é plana mesmo. OLHA AÍ SEUS NASISTAS! A TERRA É PLANAAAAAAAAAAAAAAAA!!! TOMA DISTRAÍDA!!!!
Ok, depois da viadagem epifania estúpida acima, voltemos à programação normal.
Em honra ao mestre da pintura espanhola, que era conhecido pro fazer mesmo muita espanhola nas moiçolas de lá... carajos, iso no tiene nada a ver con lo cabrone! Bién, digo, bem, em homenagem ao carequinha, além de fazer uma linha inteira de Citroén Xsara com o nome daquilo que o pintor tinha de melhor sobrenome do mesmo, fizeram de seu berçário uma verdadeira obra de arte, haja vista que esse berçário deveria ter sido projetado provavelmente por Vincent Van Gogh depois de surtar valendo na batatinha, já que os berços são tão esplêndidos de tronchos que fariam John Mirolha ter inveja da completude da (im)precisão.
Mais um produto das: ORGANIZAÇÕES TABAJARA!
Organizações Tabajara sobre Berçário de Picasso Tabajara
PelamordeChuckNorris alguém bane o sujeito que fez essa piada mais velha que a virgindade da minha bisavó...
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O RLY?
Ya, RLY!
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