Supernatural

Origem: Desciclopédia, a enciclopédia livre de conteúdo.
(Redirecionado de Sobrenatural)
Ir para: navegação, pesquisa
DramaticQuestionMark.png
Você sabia que...
  • ...Dean Winchester não leu este artigo, pois para ele, a internet só serve pra ver pornografia? E sabia que ele tem razão?
331px-Longcat.jpg Prepare-se para ler:
Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira.
Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim
Supernatural
Superviadao.jpg
{{{caption}}}
Diretor Eric Kripke
Elenco Din, Sên, Castiel, Crowley, Bobby Singer, John Winchester
Lançamento 2005
Gênero(s) Drama, Drama, Drama e mais drama
Produtora Warner Bross
Idioma Inglês, Russo, Espanhol, Português...
Duração 5414854865484856484848484 Minutos
Exibição Até a 13º temporada
Público-alvo {{{público-alvo}}}
Patrocinador(es) {{{patrocinador}}}


Din e Sên, segundo 98% dos telespectadores brasileiros.

Cquote1.png Você quis dizer: Tom e Jerry Cquote2.png
Google sobre Supernatural
Cquote1.png Você quis dizer: Fullmetal Alchemist Cquote2.png
Google sobre Supernatural
Cquote1.png Você quis dizer: Hellblazer Cquote2.png
Google sobre Supernatural
Cquote1.png Você quis dizer: Além da Imaginação Cquote2.png
Google sobre Supernatural
Cquote1.png Amadores Cquote2.png
John Constantine sobre irmãos Winchester
Cquote1.png Pelo menos aqui nessa série eu tenho uma explicação mais lógica Cquote2.png
Fumaça preta que trabalhava em Lost e aceitou fazer um bico em Sobrenatural.
Cquote1.png I'm Batman Cquote2.png
Dean em algum episódio do Supernatural
Cquote1.png Alce e esquilo Cquote2.png
Crowley sobre Sam e Dean
Cquote1.png Mas, de onde eles tiram dinheiro pra comer? Demônio dá hp e gold igual em jogos de rpg? Cquote2.png
Nerd, sobre Sobrenatural
Cquote1.png DEEEAN!! Cquote2.png
Sam para Dean em qualquer situação
Cquote1.png SAMMY!! Cquote2.png
Dean para Sam qualquer situação
Cquote1.png Ouvimos falar que uma bruxa mora aqui... Cquote2.png
Dean e Sam na vila do Chaves
Cquote1.png Black Sabbath, Motörhead, Metallica? São grandes hits do rock brega! Cquote2.png
Sammy sobre fitas ultrapassadas de Dean
Cquote1.png Saving people, hunting things. Family business. Cquote2.png
Frase que você já decorou mesmo não sabendo ingles
Cquote1.png ♪"...I'll possess your body and I'll make you burn..."♪ Cquote2.png
Iron Maiden sobre Azazel.
Cquote1.png É tipo um Scooby Doo contemporâneo Cquote2.png
Alguém explicando como é Sobrenatural
Cquote1.png Son of a bitch! Cquote2.png
Dean, sobre qualquer coisa
Cquote1.png Bring some pies dude! Oh, I love pies! Cquote2.png
Dean, sobre tortas
Cquote1.png Não são vampiros cara, são... Só babacas. Cquote2.png
Dean sobre os vampiros de Crepúsculo.
Cquote1.png Damn it, Sam, pick up. Cquote2.png
Dean em quase todos episódios quando um dois está inconsciente... de novo.
Cquote1.png AI QUE LINDOOOOOOOOS O SAM É MEU MARIDO O DEAN É MEU NAMORADO E O CASTIEL É MEU A-MAN-TE!! Cquote2.png
Fãs chatas de Sobrenatural

Supernatural é uma série que conta a história de dois irmãos bêbados que saem por aí caçando demônios, bruxas, vampiros, lobisomens, gênios da lâmpada, zumbis, poltergeists, espaçonaves jefferson, sogras, clones maléficos da Paris Hilton, entre outras coisas provenientes do inferno.

O que é (O que é)[editar]

Dean e Sam Winchester, e a direita, o novo galã da série, Castiel.
Castiel, o anjo da série que toda fã ama.
Os irmãos Winchester enfrentando o terrível fantasma do lençol branco. ôôôô lá em casa!!.
Um dificil relacionamento entre os dois irmão...
Sam de TPM...
isso é o quanto pode ser engraçado.
Eles tem um Impala, você não...
Morte fazendo Hadouken, um cara muito louco que tem muitas aventuras...

Sobrenatural é a unica série com uma trilha sonora de verdade tem um ar interessante (e que posers descobrem e começam a escutar a música por causa do seriado), devido ao seu grande envolvimento com homicídios sem explicação, suicídios sem explicação, coisas que matam sem explicação, coisas que morrem sem explicação, coisas que aparecem e depois desaparecem sem explicação, anjos sem explicação, demônios sem explicação, monstros sem explicação, fantasmas sem explicação, bruxas sem explicação, lobisomens sem explicação, vampiros sem explicação, zumbis sem explicação, gênios sem explicação, drogas sem explicação, bebidas alcoólicas sem explicação, palavrões sem explicação (lembrando que Dean sempre termina cada frase com um "bitch"), magia negra sem explicação, voodoo sem explicação, rituais satânicos sem explicação, comunismo esse tem explicação, sacríficos sem noção e sem explicação, exumações sem explicação, incêndios premeditados; sem explicação, estelionato sem explicação, falsidade ideológica sem explicação, exorcismos sem explicação, corrupção de menores sem explicação, contrabando sem explicação, direção perigosa sem explicação, formação de quadrilha sem explicação, porte ilegal de armas sem explicação, quebra do sigilo telefônico sem explicação, furto sem explicação, crimes na internet sem explicação, violação de tumulos sem explicação, pirataria sem explicação, atentado ao pudor e mais algumas dezenas de artigos sem explicação, sempre uma mulher gostosa linda tem que morrer em cada episódio sem explicação,uma explicação sem uma porra de explicação sempre ter uma solução no final sem explicação, além de alto consumo de sal, muito sal e mais umas coisinhas vindas do inferno. Tudo ao som de um bom e velho Mullet Rock...

Sinopse[editar]

Mary, a mãe dos dois irmãos, tomando um solzinho.

John e Mary Winchester (que não tem nada a ver com os fabricantes de armas) viviam felizes em Lawrence, Kansas. Eles tinham dois filhinhos fofos e catarrentos que faziam desenhos com giz de cera e os penduravam na geladeira, Dean e Sam Winchester.

Uma noite, de repente, do nada e sem explicação, um cara usando lente de contato entra no quarto de Sam; este começa a chorar e Mary vai ver o que há... Ela vê um cara, dá um grito, John vai ver o que é e encontra Mary grudada no teto sangrando. Devido a grande quantidade de álcool ingerida no jantar e uma boa dose de folhinha verde(cigarrinho da alegria), a mesma começa a pegar fogo,pois Mary deixa cair o tal cigarrinho, explode e queima a casa toda.

Vinte e dois anos depois, os Winchester ficam conhecidos como os caçadores fodões que, movidos por um grande desejo de vingança, e de fazer sexo selvagem com muitas mulheres e demonios (as), entre eles e por aí saem pelos EUA no maior estilo Scooby-Doo enfrentando lendas urbanas e desvendando muitos mistérios(sim, Scooby-Doo mesmo).

Até que, eles mexem com os demônios e começam o Apocalipse, libertando o anjinho Lúcifer do Inferno. O Apocalipse é o fim dos EUA porque, aparentemente, só existe o Ohio, e afins para os roteiristas da série. (O que é bom, porque podemos nos divertir com a desgraça do Apocalipse que vai chegar aqui como uma marolinha...)

Personagens[editar]

WHAAAAAAAAAAAAAT?
Sam e Dean se preparando pra dar um cuspão num fã nerd jogado aos pés deles.
Uma foto totalmente inútil da demônia criança tarada por Sam.
John, o caçador fodão.
Cachorro fofinho da Lilith que levou Dean ao Inferno
Jo e sua mãe pegaria as duas
Bobby, um caçador legal, que enfandonhasamente já nasceu vestido de caminhoneiro americano.
Chitãozinho usando sua identidade falsa : Ash.
Gordon, um caçador cretino, segundo Dean
Castiel, o unico anjo tesudo que não é do Capeta, também segundo Dean.
Anna, a gremlim anja tarada.
O Arcanjo Raphael apagando toda a costa leste umas luzes .
Lúcifer matando seu irmãozinho Gabriel ou não.
Carro a prova de ferimentos
Castiel, suas abilidades desconhecidas.
Reação de Sam ao descobrir que causou o apocalipse.
Luuuuuuz na passarela que lá vem elaaaaaaa ♫.
O verdadeiro ritual para abrir o portal do purgatório.
A reação de Dean e Sam após saberem que são as camisinhasscas de Miguel e Lúcifer.

Dean Winchester (Jensen Ackles)

"do grego: fodão pra caralho" Dean é um cara com um carro legal, não sabe da existência de CD player e pode cantar Eye of The Tiger no fim de algum episódio, além de ser o Batman e gritar pudim(!) enquanto abaixa a calça. Depois de ter sido o fajuto Jason Teague em Smallville e ter um final sem graça na trama, pagou seus pecados e ganhou um papel de bad boy nem tão bonzinho em Supernatural/Sobrenatural. Bebe muito, é do tipo canalha, muito galinha, mas que depois virou o cachorrinho da vadia homem apaixonado e fiel de Lisa, uma mulher que tem um filho igual ao Dean mas que é fruto de um sexo selvagem com outro bad boy. Na série ele tem Iphone, porém continua sem cd player no carros, muito menos mp3. Acha que a internet se resume a sites pornôs e não sabia da existência do MySpace (este último até foi bom para ele). Faz muitas coisas sem pensar (como vender sua alma para o demônio pra salvar Sam, o seu irmão caçula, e sempre tem uma arma na cintura. Morre no final da terceira temporada,(eta homem bom pra morrer) mas não fica na berlinda por muito tempo. Quando a série volta das férias, é resgatado por Castiel na 4º temporada, pelo qual se apaixona, mas vive no armário e sem coragem deaasumir. No episódio 4x16 Dean descobre que foi ele que quebrou o 1º selo torturando aquelas almas junto do Alastair. É o receptáculo do Arcanjo Miguel, ou seja, tem que virar camisinha de anjo Miguel tem que entrar em Dean p/ lutar contra Lúcifer (Tio Lú, para os mais íntimos). Tomou uma surra de Lúcifer/Sam e numa cena gay ele lembrou de tudo que aconteceu entre ele e o irmão hum, granola e conseguiu fazer tudo dar certo para que tivesse uma sétima temporada. Também já levou uma surra da Paris Hilton. E ele sempre vive "morrendo"ou indo para "o inferno".(até porque é a unica coisa que ele sabe fazer)

Sam Winchester (Jared Padalecki)

Também conhecido como Sammy-fofurinha, ou "O cara com carinha de cachorro sem dono",ou simplesmente "Bela adormecia",pois só sabe dormir no carro enquanto o Dean dirige. Ele é o irmão caçula de Dean,(E que logicamente deve ser mais gostoso que o Dean devido á sua malhação) largou a vida de caçador, tentou estudar e ter uma vida normal, mas se cansou de ser a ovelha negra da família. Quando o pai o caçador fodão que os abandonou e achava que Mary tinha um caso deles deixou Dean no chinelo, eles se unem para tentar encontrar o velhote. Não sabe que vai desenvolver o dom da premonição, mas na verdade #Spoiler foi dom o caramba, o cara que estava no quarto dele era o azazel e deu a ele sangue diabólico,10.000.00 de gold e 8000 de xp para que ele e mais um montão de crianças desenvolvessem 'dons' #FimDoSpoiler . Eles, no futuro, entrariam para os “jogos mortais dos sensitivos” onde o sobrevivente abrirá o portão do inferno. Ele morre nesse jogo, mas o gostoso pamonha do Dean(gostoso) vende a alma para o demônio o ressuscitar ( sem saber que o filho da puta do Sam iria traí - lo na quinta temporada aceitando Tio Lú em seu corpo ). É o gatinho fofo, com o coração bom, tem dó de tudo e de todos,comeu uma lobisgirl, e duas demonias,comeu uma gostosa que se ofereçeu pra ele por ele ser gato tesudo .Faz comentários enormes sobre ética, moral, religião, além de só ele saber como se faz o exorcismo de Emily Rose. Logo depois que o Dean vai para o inferno, ele pega o sangue da demoníaca cretina - que estava confusa e talvez apaixonada pelo Winchester mais novo - Ruby como anabolizante e com isso, descobre que ela fez hora com sua cara, só querendo que ele matasse a lilith pra libertar Tio Lú do inferno. Mas, como eu disse, ela estava confusa e o titio Lu ressucitou ela por ser uma boa serva - Depois de liberar Tio Lú do inferno, descobre-se na 5ª temporada que Sam é o receptáculo de son of a bitch Tio Lú, ou seja, Lú quer penetrar em Sam literalmente p/ Lutar contra Miguel que tem que entrar em Dean não tão literalmente, porque o Dean não deixa - ao contrário do Sam Lucifer é preso na jaula com o idiota anjo Miguel e a alma do Sam fica fudida. Sam parou de beber sangue de demônio, mas ficou fodão mal quando teve a alma destruida e deu a louca matou um monte de gente. A Morte fez um muro na mente dele, mas não adiantou porra nenhuma, no final da sexta temporada ele briga com ele mesmo na mente dele mesmo e nada dá certo.

Castiel (Misha Collins)

"aka: Anjo Gostoso." Também conhecido como "Cas" um anjinho gostozão que de fato é, que surge na season 4 como o seqüestrador que agarrou Dean forte e tirou Dean do inferno enquanto Alastair foi buscar outra faca para torturá-lo. Cas é um anjo exemplar, que segue o protocolo celestial e não tem sentimentos, nunca viu Deus (aka "THE BOSS"), mas, mesmo assim faz o que ele manda. Gosta de queimar os olhos de vouyeur-sensitivos por diversão. É um cara forte e com as respostas para tudo, mas, não dá nenhuma dica para os garotos evitarem que Lilith quebre mais um selo... Teve um mano-a-mano com o Alastair e até deu umas porradas nele, mas também apanhou, no fim, foi salvo pelo Sam. Mesmo sendo um anjo, virou algum tipo de sex symbol tão pop que agora virou personagem fixo, algo que nunca tinha acontecido na sérieOu seja, ele é FODA!. Foi destruído por alguns arcanjos no fim da 4ª temporada, mas, parece que Deus o ressuscitou, voltou na quinta temporada muito amiguinho de Dean, que teve a brilhante ideia de levá-lo para um bordel, onde ele se viu mais preocupado com o passado das putas do que em fode-las, mesmo que seja tenha garantido um lugar na série por ter aquele "Sensual Seduction". Mesmo assim, seguiu virgem (até o Dean descabaça-lo quando ninguém tava olhando. Em alguns episódios da série dá pro Dean quando ninguém está por perto.)

Em "Point of No Return", Cas dá uma olhada tão suspeita em Dean que o caçador chega a devolver com uma cantada barata e uma piscadela safadenha. Mas as fangirls Destiel vão a loucura mesmo quando Castiel dá uma surra pega ele de jeito em Dean. Agora depois de ele fazer um acordo estranho com o cabuloso rei do inferno, ou aspirante a isso Crowley, ele engana todo mundo e vira o THE BOSS no final da sexta temporada. Depois começa a cagar viajar pelo mundo matando pastores e outros idiotas donos da verdade desse tipo dizendo que ELE Q MANDA NESSA PORRA AGORA mas terminou dando a luz aos leviatãs. Muito tempo depois reapareceu vagando pelas ruas feito um retardado e falando sobre borboletas e gatinhos cheirados.

John Winchester (Jeffrey Dean Morgan)

É o pai-caçador bundao fodao que abandonou os filhos. Sabe tudo (porra nenhuma) sobre demônios. Sua participação na série (por um longo tempo) foi escrever um diário com só uma pontinha do que ele sabe, para o Dean e o Sam se fuderem lerem. Fala pouco, não sabemos qual foi seu último trabalho nem na vida real e nem na série. Vai para o inferno e sai de lá quando um dos caras psicos que nem o Sam abre o portão do inferno conseguindo assim fazer uma pequena participaçao ajudar os filhos a matar o demonio-mor amarelão. Na quarta temporada descobre-se que ele é mais canalha do que pensavamos, porque ele escondia que tinha um outro filho, ele morreu mas não falou pros filhos que eles tinham outro irmão, ai ferrou tudo porque uns gouls querendo vingança mataram o terceiro irmão Winchester. Mas na verdade depois descobriram que ele tava bem mas virou vadia receptaculo do Miguel.

Mary Winchester (Samantha Smith)

Nem dá para falar muito sobre ela, morreu(ou pelo menos foi isso que ela inventou pra, digamos, ganhar uma grana extra ali na esquina...) no primeiro episódio. Sabe-se que é mãe do Dean e do Sam, morreu toda esporrada por gozo quente no teto por vontade do demônio que a penetrou com muita, muita força. Aparece em outro episódio como um fantasma, e é claro, toda branquinha, na casa que era da família e desaparece (o caralho! ela só fugiu denovo pra ganhar aquela boa grana) de novo. Na quarta temporada Dean descobre que a mãe era caçadora de picas, e seu avô também, e ainda por cima, que este era uma bicha das lokas, e que ela dá permissão ao demonio amarelão( sim, aquele que anos mais tarde ia matá-la com gozo superquente) entrar no quarto do Sam em troca de trazer o John (que na época era só um cara normal) de volta a vida. Na sexta temporada, a bitch mãe do monstros usa a forma dela pra tentar seduzirconvencer Sam e Dean a gostarem dela.

Ellen Harvelle (Samantha Ferris)

Ellen é uma viúva chata, dona da RoadHouse, que é a espelunca que mais reúne caçadores nos E.U.A. É, os Winchester não são os únicos caçadores do mundo, para seu desgosto. Ela se lamenta um monte pela morte do seu marido, só que demora um monte para contar que foi John que o deixou morrer numa caçada. É mãe da Jo. Morre no 10º da 5ª temporada. Só não sabemos se ela foi devorada pelos cães do inferno ou pela explosão. Mas ela foi a mulherzinha do caminhoneiroBobby.

Joanna Beth "Jo" Harvelle (Alona Tal)

Jo é a (gostosa que eu não sei porque o Dean nao come) melhor isca da série, a única louca que não quis ir pros bem-bom com o Dean garçonete que pensa que entende de caçadas só porque ganha de todos os caçadores no pôquer e porque conseguiu dar uma porrada no Winchester mais velho, sabe segurar uma espingarda vazia e tem uma faquinha cega com as iniciais do nome do pai dela filhinha tão bonitinha do pai sem falar que assim como quase todas as mulheres (e gays também) queria dar uns cata no Dean.

Era uma personagem fodona a partir da 5ª temporada, porém, depois do protesto das fãs de 12 aninhos que pararam de assistir Barney e hoje assistem Supernatural dos fãs, foi jogada pela produção na Terra do Nunca (leia-se Acre).

Voltou na 5ª temporada p/ morrer escrotamente depois dos bichinhos de estimação do Tio Lú perseguirem ela. Também aparece como fantasminha camarada na 7ª temporada.

Bobby Singer (Jim Beaver)

Caçador de monstros e xará do egocentrico produtor da série com cara de típico americano perdedor bebedor de cerveja, torcedor de baseball com jeitão de caminhoneiro. Talvez seja o único caçador que não tenha raiva ódio mortal do John.

Sua vida é livrar os meninos das enrascadas que se metem e dar esporro neles. Perdeu os movimentos das pernas na seanson 5 e andava xingando todo mundo, revoltadinho com as pessoas que tem pernas,só que depois de fazer um striper para um demonio e dar uns beijinhos nele(ELE,mesmo), começa a andar.

Ash (Chad Lindberg)

Trabalhou em pokémon, mas cansou de ser bonzinho e mandou todos os seus pokémons se fuderem embora, e foi contratado para um bico em Sobrenatural. Ná série se tornou um super nerd filho de Ellen, constrói o próprio computador e faz programas que podem localizar demônios via satélite. Reze para que seja Open Source. Estudou na mesma escola da caçadora de vampiros Buffy em 97. Na época se chamava Dave. Foi engambelado pelo demônio Moloch que estava preso no universo virtual. Moloch supostamente o matou e fez parecer suicidio. Mas vemos que ele escapou e foi parar no buteco da EllenOnde nao tem ressaca.

Gordon Walker (Sterling K. Brown)

Caçador nem tão bonzinho. Quem lembra da Faith em Buffy, vai entender o naipe deste cara. Soube que Sam era um dos sensitivos e resolveu apagá-lo. Mas os garotos Winchester conseguiram fugir dele e ainda conseguiram mandá-lo para a cadeia. Não por muito tempo...Logo quando sai, vai atrás dos irmão. Mas é pego por um vampiro que para se vingar dele o transforma em bebedor de sangue também. Achando que esta na vantagem ele continua caçando os irmão mas o Sam decepa sua cabeça com um arame farpado.

Ruby (Katie Cassidy)

Ruby é uma bruxa que veio do inferno para ajudar Sam. Isso mesmo, ela é uma demônio uma cretina filha duma égua que não sabia que estava amando bonzinho que queria fazer parte do exército infernal que Sam comandaria. Não faz nenhum feitiço legal durante a terceira temporada, fala pouco, tem um fetiche por matar virgens, enche o Dean de porrada, tira da cara dele com freqüência e tem uma faca que pode matar demônios como as balas da Colt. No final, admite que está louca mesmo é para mandar o Dean pro inferno e ir "curtir" com Sam enquanto ele está lá embaixo, além de ser uma fodona, manipuladora falsa, pois ela só queria abusar do Sammy pra liber o lú do inferno e abusar Sam sexualmente.

Nova Ruby pirata ,mas é gostosa (Genevieve Cortese)

Quando Dean e Sam estavam lutando contra Lilith ela entrou no corpo ocupado pela Ruby, então ela foi pro inferno de novo e voltou novamente, portanto foi obrigada a procurar outro corpo foi quando ela resolveu pegar uma vadia, feiosa gostosa em coma irreversível porque tava afim de dar uns pegas no Sam, e consegue. Ruby também odeia a Lilith, e usa isso como pretexto pra carcar o Sam, mas ninguém sabe os reais planos da Rubyzinha agora sabemos, Ruby é a única vagabunda a vagar pela terra que sabe que a Lilith é o último selo. ISSO MESMO! LILITH É O 66 SELO! e com sua má influência consegue fazer Sam libertar Lúcifer

Bela Talbot (Lauren Cohan)

Ladra mercenária cachorra uma Colecionadora gostosona( e como é gostosa) de artigos sobrenaturais que ferrou com Dean e Sam várias vezes e fez um pacto com Lilith para matar o pai pedófilo e mãe omissa para ficar com a grana deles pode ter sido comida pelos cachorros fofinhos da Lilith no penúltimo episódio da 3ª temporada. Mas o corpo não foi encontrado.


Uriel (Robert Wisdom)

Uriel é um anjo loser especialista em limpeza , mas não é faxina em casa de família e sim em limpar a escória da humanidade, na 4ª temporada tentou destruir uma cidade junto com Castiel do mesmo jeito que eles varreram Sodoma e Gomorra da face da Terra, mas a cidade foi salva por Dean e Sam, também tentou impedir que Anna voltasse a ser anjinhu, mas foi enganado pela Ruby que levou uns demonios para distrair ele e Castiel fazendo que Anna tivesse sua graça de volta depois de Dean carcar ela, no fim das contas foi morto pela Anna porque ele estava de trairagem matando os anjinhos.

Anna (Julie Mcniven)

Anna (aka Gremlim) (aka Rádio dos Anjos)é uma garota feia confusa e perseguida que pensa estar doida mas descobre que é uma anja pevertida e atirada anja que não queria mais ser anja por causa de bolos de chocolate e sexo. Anna era a chefe(!) do Castiel e do Uriel. Por fim ela transa com o Dean, em estilo titanic (escorregando a mãozinha no vidro) depois recupera sua graça que estava com Uriel e vira um anjo em fuga. Volta com o corpitcho humano, tenta pegar o Castiel e leva um fora dele (ufa!), salva o bumbum angelical do mesmo matando Uriel. Ainda nesta época, Cas a entrega p/ o federais, que prendem Anna até o episódio 13 da 5ª temporada. Anna, que assistiu todos os epísódios de Prison Break, fugiu da prisão calestial e desceu a terra p/ matar Sam. Mas, como ela não é mais tão phodona resolve bancar a "Anja - Exterminadora do Futuro" que volta p/ 1978 p/ matar John e Mary. Cas tbm leva os garotos p/ o passado, mas, depois de muita bagunça no tempo, Miguel (O Arcanjo) penetra em John e com seu poder transforma Anna em churrasco cinzas em um só toque.

Adam (Jake Abel)(aka bitch do Miguel; aka entrou só pra morrer)

É o meio irmão de Sam e Dean. Nasceu quando John foi caçar na cidade em que a mãe do garoto morava e o caçador acabou se dando bem com a mesma. Na primeira vez que aparece na série, todos pensam que ele é um nerd afetado como o Sam, mas no segundo episódio ele mostra que é imitação mais parecido com o irmão Dean comendo os mesmos sandubas, bebendo a mesma cerveja e pegando garotas safadas no céu.

Lilith (avulsa)

Lilith é uma diaba danadiiiinha Maisa que cagou e andou pro grande plano do trabalha para o amarelão, ele que fica com os contratos dos idiotas que venderam a alma para algum demonio abestado e do nada começou a quebrar um monte de selos pra trazer seu amiguinho Miguxifer. Na verdade, seu hobby é quebrar um monte de selos pra trazer seu amiguinho Lucifer de volta a Terra. Bem que ela queria o Sammy do seu lado nessa jornada ou o Dean mesmo, mas como os dois querem ver a diabinha morta, ela só poderia ter o Alastair como amiguinhu. Ela é a porra do 66 selo, que se for corrompida foi corrompida e libertará do inferno.

"Vou fazer um pacto com ela, hahaha" classico nerd punheteiro sobre Lilith

Zachariah (Kurt Fuller)

Zac é um FDP anjo que ocupava uma posição de "boss" no céu, mandava em Cas, Uriel, Anna... Enfim, é um filho da puta porque ajudou nos planos do inferno para que Sam rompesse a Lilith soltasse muguxúcifer de sua prisão. É um filho da puta pois quer que a humanidade seja exterminada pelo demônio, porém, agora precisa da ajuda de Dean para matar Lú e assim, poderá tomar o lugar de Deus no céu. É viciado em dar doenças p/ as pessoas, fazer viagens no tempo e criar ilusões com genjutsu.OU SEJA, EH UM FILHO DA PUTA!!

Ele definitivamente é anjo pervertido pois se aproveita da imagem de Mary quando os irmãos winchester vão para o céu. Ele tentou convencer Adam de que seus irmãos tinham sérios problemas dizendo que os mesmos são: Fisicamente, psicologicamente, eroticamente (sim, você leu isso!!!) co-dependentes. Isso não convenceu o mais novo bastardo, devido ao fato de que o anjo bebeu no início do episódio.Ele se fode quando Dean atravessa uma adaga angelical em sua cabeça.

Alastair (avulso também)

Era o torturador de almas do inferno. Adorava torturar o Dean e até conseguiu uma parceria com o próprio pra torturar outras pobres almas, mas no fim das contas ficou chupando dedo já que o Castiel resgatou o Dean do inferno. Tentou matar Dean e Sam que estavam num momento fantasmagórico, mas foi capturado por Castiel com um raio fodástico, depois foi solto pelo traira do Uriel. Já teve mano-a-manos com o Castiel mas quem matou ele foi o Sammy-darkside com seus poderes "put the hands up".

Raphael (Demore Barnes)

Arcanjo idiota sinistro que já viu Deus , segundo ele Deus tá morto e a humanidade tá fodida VAMO SE FUDEEE!! AEE.Na sexta temporada, passou a ser uma mulher e por isso castiel matou ele...ela...ele estalando os dedos.

Paris Hilton (Paris Hilton)

Hello honey, isso mesmo, a toda rica, rosa, paty e absoluta teve seu momento de glória em Supernatural. Pessoas com a mente fraca adoravam essa puta deusa e todas as coisas que seu pai poderia comprar, inclusive, as almas destes trouxas fiéis seguidores. Enfim, ela matava estas pessoas, bebia seu sangue e depois enchia sua própria barriga de sêmen sementes. Ganhou de Dean por knock out. ISSO MESMO! DEU UMA SURRA NO DEAN, MUITOS SOCOS NA CARA!!! Escorreu até uma groselha...gostosoo

Chevy Impala (Preto 1967)

aka: o amor do Dean. É o carro - fodástico - usado por Dean e Sam, em seu toca-fitas só aceita fitas de AC/DC, Metallica, Kansas, Jonnhy Cash e afins. No final da primeira temporada um demônio com um caminhão bateu nele e nisso que ele ficou só o bagaço, mas o Dean conseguiu consertar ele. É a única coisa importante pro Dean, só não mais do que as mulheres que ele pega durante as caçadas Claro que é mais importante que qualquer vadia que ele pega, é só assistir à série e você vai ver. Mas depois de um tempo o amor de Dean pelo carro não é mais visível.

Fumaça preta (Dharma)

Pouco se sabe sobre este intrigante personagem. Seu mistério começou na série Lost, mas ela ouviu dizer que os roteristas de Lost pretendiam botar Chuck Norris na 666º temporada, então ela se mandou pra primeira temporada de Sobrenatural. Ah, sim, aqui ela entra no corpo das pessoas que insistem em dormir de boca aberta ou nas meninas que ficam de queixo caído quando o Sam Winchester passa jogando seu cabelo pra trás e rebolando aquele bumbum lindo ou Dean Winchester as xavecando com aquele jeito cafajeste de ser (coisa que é muito comum, já que ele é quase uma metralhadora), enfim.... A nossa "querida" fumaça preta se sentiu mais importante aqui. (até porque aqui ela tem uma explicação mais lógica...ou não)

Lucifer(ou Miguxúcifer)

Um dos personagens mais importantes para a série. Com seu surgimento, vemos que, cada vez mais, esses roteiristas são muitos safados. Miguxúcifer quer penetrar em Sam, para que enfim, possa dar continuidade ao seu plano maléfico, que tem algumas fases:

1- Penetrar Sam nao eh nada disso que voces estao pensando, pervertidos! mas bem que podia ser né?!! 2- Matar Miguel que penetrou Dean

3- Pegar toda a humanidade e juntar numa sala escura

4- Fazer uma bela duma feijoada com as pessoas

Só que, ao invés de fazer tudo isso, ele da uma surrinha no Dean,

da uma explodidinha no Cas e acaba quebrando o pescoçinho do Bobby, pra depois ir pro inferno,coladinho com o miguelito.

Crowley (Mark Shepard)

Demonio que estava com o The Colt,mas entregou a Sam e Dean por que sabia que lucifer querria matar ate mesmo os demonios, é careca e tem um certa queda por outros homens em especial Bob, para fazer um pacto com ele é preciso dar o tobinha pra ele dar um beijo para selar o acordo. Na ultima temporada ele traz Sam e o vovo Winchester de volta a vida, porém vira churrasquinho depois de irritar Catiel. Por causa da falta de deputados no Congresso para a votação, Crowley se torna Rei do Inferno e começa a dar uma de Supreme Hell Boss , fazendo aparições em todos os episódios , mesmo que só pra dar oi. Até q um dia da uma de nOob e é enganado por Sam e Dean , capturado e quase vira humano ou nao por causa do sangue da ultra farma q Sam injetou nele. (Ainda levou uma surra da Abbadon de brinde). Depois ficou TODOS OS CAPÍTULOS acorrentado e preso numa sala totalmente a prova desses bichos , com feitiços no chão, na cadeira, nas algemas e alguns lugares mais.. Até que Dean pede sua ajuda para tirar Cadriel do corpo de Sam, possuindo-o . WTF!?! Ele aceita , mas claro, só se for libertado completamente , Dean aceita... Crowley entra em Sam ... Fala para Sam "se lembrar"... Luta com Cadriel... Sam se lembra de tudo que Cadriel fez... Cadriel é expulso... Sam fica vivo ... Crowley está livre novamente.

Chuck - Deus (Rob Benedict)

um profeta que escreve livro sobre Sam e Dean,no final da quinta temporada ele simplesmente some. E todo mundo que achava que ele é Deus e acertaram porque "THE BOSS" colocou a cara no sol mona!

Becky Rose (Emily Perkins)

Fã enlouquecida do Sam que sonha em dar pra ele mas se contentou apenas com o Chuck.

Eve (Julian Maxweel)

Big Boss da sexta temporada mae de todos os monstros,ela quer que todo mundo se torne monstros,ela esta penetrando uma mulher virgen que os seu dragão sequestrou.

Dick (Caralho?) Roman (James Patrick Stuart Little)

O big boss dos leviatãs. É um monstro que existe a biliões de anos no purgatório e veio para a terra após Castiel o dar a luz (cesariana), ficou órfão logo após o incidente pois a mamãe Misha perdeu muito sangue durante o parto e teve seu corpo atirado em um lago, que por sinal fornecia água a uma comunidade inteira o que gerou muitos clones monstruosos iguais ao Dick que são capazes de clonar o corpo e a mente de seres humanos antes de virarem a ceia. Dick adora chupar uma pica e foder com a vida dos Winchesters e do tio Bobby, até depois de meter uma bala na cachola deste. É odiado por muitas outras criaturas como vampiros e demónios devido a competição interespecífica pelos EUA seres humanos dos EUA. Famoso por sangrar esgoto e fazer sua boca esticar até a testa hummmmm interessante , tem um estilo de playboy e manda seus machos fazerem o serviço . Morreu na mesma temporada que apareceu e por mais incrivel que pareça, levou junto toda sua corja e o gato do Dean para o purgatório. sabese la porque

Edgar (Benito Martinez)

capanga de Dick mais conhecido por leviatá especialista em serviço sujo principalmente na area de apodrecimento de comida e fabrico de sanduiches falantes.

Cantil de Bobby Singer

esse cantil sempre existiu ao longo da série, mais ganhou papel temporário na série na sétima temporada quando Dean resolveu usá-lo para guardar o sabor dos lábios de Bobby após a morte deste e tranformou Bobby num fantasma sedento de tesão vingança por Dick Roman.

Charlie Bradbury (Felicia Day)

Lésbica, rockeira, emo, hacker, nerd, especialista em TI e criminosa que possui mais de sete identidades diferentes e que tem tesão por Hermione Granger e fadas. Charlie tem uma tatuagem de dragões e calaboços e ajudou Sam e Dean a derrotarem os leviatãs. Depois apareceu em alguns episódios onde sua nerdesa ficava bem clara (...) Até a sua última aparição ou não, onde, em uma visita aos irmãos, encontra A Garota do Mundo Mágico de Oz , descobrindo que a história era real, e depois se envolveu em uma luta contra A Bruxa Má do Mundo Mágico de Oz, onde foi "morta" e revivida imediatamente por "Zack/Cadriel" e decidiu ficar para sempre no Mundo Mágico de Oz. o sonho de todo nerd das antiga

Kevin Tran (Osric Chau)

Profeta, japa e nerd de 17 anos da turma avançada onde estuda com sua namorada gorda e feia. Kevin vive dando o cu para Crowley e sendo sempre resgatado pela mamãe e pelos Winchester. Possui nove dedos nas mãos e provavelmente o outro dedo restante foi usado em transplante para aumentar o dedão que ele tem no meio das calças.Ta tentando ler o Diàrio do Porteiro do Inferno prus caras fecharem Netherealm o Inferno . Passou os últimos 6 meses dentro de um trailer se alimentando de salcichas e tendo sonhos eróticos com Crowley. Após ser resgatado do Genjutsu de Crowley, Kevin continuou fazendo a mesma merda de sempre a leitura das placas dos Anjos e dos Demônios. Até que, 200 episódios depois é simplismente morto/queimado/desolhado por um malvadão.

Linda Tran

Mãe puta de Kevin que sonha em dar para os anjos da série. Não tem utilidade nenhuma na série.

Abbadon

Demonia(cavaleiro do inferno pros nerds fanáticos) super GOSTOSA e muito poderosa que veio do passado para poder roubar a chave de um casarão da família Winchester. Apesar de parecer fraca comum, ela é considerada Rank A no Bingo Book dos Demo. Tem uma rivalidade com Crowley , basicamente poque ela quer ser a Rainha do Inferno, mas boa parte dos capeta ainda querem Crowley.

Resumo das temporadas[editar]

1ª Temporada[editar]

A primeira temporada começa com Sam em Stanford Bridge, onde estava prestes a ingressar no curso de Direito, quando Dean aparece, afirmando que o pai deles desapareceu durante uma caçada. Dean pede ajuda a Sam, mas ele não quer ir devido a uma sessão de sadomasoquismo com sua namorada entrevista de trabalho, além de alguns problemas de antigamente com seu pai, John, que não o deixava bater punheta vendo a Xuxa e tomando Todinho ser livre pra voar. No fim, Sam aceita ir com Dean e os irmãos partem para a sua viagem tentando tostar todos os primos do Gasparzinho que vissem pela frente. Isso devido a morte de sua namorada super gostosa Jessica,que morreu igual a mãe de Sam que também era gostosa, por sinal. Ao mesmo tempo em que caçam o que matou Jessica e a sua mãe, Dean e Sam procuram o seu pai e ajudam pessoas a lutar contra criaturas sobrenaturais. Viajam por todo o país, ao maior estilo Scooby-Doo, juntando cada vez mais pistas. Algum tempo após a sua partida, encontram John que lhes revela que o que eles caçam é, na verdade, um primo do Exu Caverinha chamado Azazel, um demônio usando glamourosas lentes de contato. Após isso, Sam com pena de matar o pai, que estava possuído pela Pobagira por Azazel acaba Deixando que ele escape e mande um de seus amigos bater no carro dos três e matar Dean. A primeira morte a gente nunca esqueçe. Essa temporada é composta por 22 episódios, sendo que apenas três deles são importantes.

Resumo rápido da temporada[editar]

Dean e Sam lutavam contra umas lendazinhas bobas pelos USA, mas no fim, o Dean entra em coma e vai morrer, por isso, John vende a alma para Azazel em troca da do filho.

2ª Temporada[editar]

Temporada sombria! Dean é ressuscitado pois seu pai trocou a alma ( e o Colt)pela vida do filho. Surgem os garotos psíquicos (X-Man? Heroes? Terceira temportada de Yu Yu Hakusho?) Mais Scoob-doo. No fim Sam morre e Dean vende a sua alma pro diabo pra ele reviver(tal pai, tal filho)! Abrem a porta do inferno e de lá saem 666 demônios, 43 almas penadas, dois deuses antigos, 3 Maísas, duas bandas coloridas, um coral que canta na fox, uns vampiros gays que brilham no sol, umas cadelas, putas, vagabundas, desgraçadas mulheres que depois foram trabalhar nas escolas e hoje se chamam professoras, um cantor adolescente com cabelo de cogumelo e com tique nervoso que se chama Justin justEn Biba Bieber, quatro espectros de Hades e até o Michael Jackson da Xurupita, além de libertar de vez o T-Vírus! Jonh foge do inferno e ajuda a matar o olhos amarelos. Contabilidade: Dean pega 28 mulheres, A Loira do Banheiro e 2 demônios. Sam pega uma lobisomem e tocam 5 músicas do AC/DC e uma do Kansas!

Resumo rápido da temporada[editar]

Dean e Sam começam a investigar a história do anticristo e tal. Sam morre na olimpíada dos psíquicos, mas volta por causa da alma do Dean, que mata Azazel.

3ª Temporada[editar]

Temporada engraçadinha(e bem curta)onde Dean está prestes a visitar Saddam Hussein, mas Sam não pode vender a sua alma pra salvá-lo já que descobrem que Sam É O DEMÔNIO! Enfrentam, em suma, um monte de demônios! Surge Lilith! Dean morre e vai pro inferno por burrada dele mesmo! Contabilidade: Dean pega 20 mulheres, um demônio, tocam 6 música do AC/DC e uma do Kansas. Sam pega em sonho Bella Talbot. Vários cachorrinhos do inferno pegam Dean e Bella!

Resumo rápido da temporada[editar]

Passam a temporada inteira tentando impedir a ida de Dean para o inferno. Dean vai para o inferno!

4ª Temporada[editar]

Dean sai do inferno (ninguém tem a decência de ficar por lá! Hmpfh parece gibi da DC!) Até agora, o que tudo indica é que Sam tá mais fodão (ou não) que o Dean por que ele consegue exorcizar demônios com a mente e vai liderar o (bairro) inferno e Dean o exercito dos anjinhos sinistros que dobram o tempo e são imunes a tudo!(menos a faca angelical), O Sam se vicia em (pornografia) sangue de Demônio e fica preso na casa do Bobby. No final a Ruby fode com tudo faz o Sam matar a Lilith e os anjos impedem o Dean de chegar mais cedo e acabar com a festa que é o último selo e eles liberam o capeta. Contabilidade: Dean pega uma loira porque ele voltou do inferno re-himenizado e tinha que perder a virgindade de novo e uma ex-ex-anja chamada Anna no banco de trás do Impala, Anna por sua vez tenta pegar Castiel mas não consegue. Sam pega a demônio Ruby! Anna pega Dean. Tocam duas músicas do AC/DC e uma do Kansas! Os cachorrinhos não pegam ninguém e vão à merda com a Lilith! E ocorrem algumas coisinhas sem importância, como Lúcifer sair do inferno porque Sam exorcizou Lilith (66º selo) isso só porque o otário confiou na gostosa Ruby que tinha dado mais pra ele do que deu surras no Dean.Que burro!.

Resumo rápido da temporada[editar]

Passam a temporada inteira tentando impedir a vinda do tio Lú. Tio Lú vem.

5ª Temporada[editar]

Tio Miguxúcifer escapa do inferno e nós descobrimos porque o Jacob de Lost não envelhece, Dean é o receptáculo de Miguel. Castiel compra um celular e aprende um monte de palavrões, pois aquela porra tá sempre sem sinal. Sam e Dean fazem uma DR e se separam por uns tempos. Dean leva Castiel pro cabaré mas eles são expulsos pois Castiel é confundido com um pastor da Universal, eles procuram Deus e encontram Raphael um anjinho afro assustador. Dean vai para o futuro e descobre que o mundo não acaba em 2012 e sim em 2014. Sam é o receptáculo do Tio Miguxúcifer e leva uma surra do Ghandi. Dean leva uma surra da Paris Hilton. Lulu mata o Loki que na verdade era Gabriel, no episódio 19 antes de tocar Kansas.Depois de bater nos 3 cavaleiros Guerra, Fome e Peste,a(o) morte deu o anel dele pro Dean(no bom sentido) pra ele mandar Miguxúcifer de volta pro buraco que dá lá na casa do caralho.Sam toma um tônico poderoso de sangue para aguentar Lúcifer penetrando nele, na hora da luta final entre Lúcifer(Sam) e Miguel(Adam) Dean chega com seu carro todo metido escutando um rock, apanha do Lulu que explodiu Castiel e quebrou o pescoço do Boby e depois Sam toma o controle da relação e leva Miguel e Lulu pra uma jaulinha no inferno onde ele estava preso. Deus ou alguém trás Castiel de volta e mais poderoso, ele ressuscita Bobby e cura Dean e depois volta para o céu. Dean vai embora pra casa da Lisa e vai morar com ela. Contabilidade: Dean pega 50 mulheres (um recorde!) 3 demônios - (incluindo a Ruby, Meg e Claire), uma sereia, uma bruxa loira e gostosa, a deusa Kali e termina morando com uma ex-peguete. Sam pega a ex-ficante do Dean A Loira do Banheiro, a Meg e a Ruby(de novo!) e a bloody Mary. Tocam 7 músicas do AC/DC inéditas, pois os membros vivos decidem voltar a tocar juntos e e dessa vez tocam duas do Kansas.

Resumo rápido da temporada[editar]

Miguxúcifer queria a morte de todos. Todos saíram vivos exceto o Sam e o Adam.

6ª Temporada[editar]

Dean está vivendo uma vida tediosa à 1 ano com a Lisa e o catarrento do Ben, quando de repente Sam, que estava em uma jaula sendo estripado(eu sei que você leu estuprado, seu punheteiro) por Miguel e Migúxifer, surge para salvá-lo de um envenenamento, ele diz que voltou do inferno à um ano e está caçando com o vovô Samuel(que também estava morto) e mais alguns idiotas. Crowley comanda o inferno já que Lúcifer está preso em uma jaula. Bobby consegue sua alma de volta. Dean vira o Robert Pattinson vampiro em um episódio e depois é curado por Samuel. Castiel e Dean descobrem que Sam voltou do inferno sem alma. Dean e Sam descobrem que Samuel é "a bitch"(cadela, segundo a legenda) de Crowley e que trabalha pra ele para descobrir onde está o purgatório. Começa uma guerra nos céus. Em um dos episódios, Castiel aprende e põe em prática os ensinamentos do cara da pizza com Meg, pouco antes dela ser estuprada com uma faca de matar demônios (Como podem ver, este episódio é altamente recomendável). Depois de uns episódios bestas como os dois caçando fadas; dragões, Carla Perez; tentam destruir a Restart, mas morrem ao ouvirem 2 segundos de Te levo comigo. Nesta temporada também conta com vários "monstros à solta", mais uma referência a Scooby-Doo. Isso porque uma vadia chamada Eve que gostava de penetrar em virgens e quem não gosta? escapou do purgatório para criar mais monstrinhos para sua coleção. Enquanto isso Castiel continua tretando com Raphael pelo dominio dos Céus. Durante esta temporada o nível de filhadaputisse de Castiel é elevado a Mais de oito mil, e no final ele usa almas, como brinquedo, mata seu irmão Rafael, se torna o novo Deus e diz que vai matar todos se eles não se ajoelhassem pra ele.

Resumo rápido da temporada[editar]

Tentaram ajudar Castiel a matar Rafael e no final ele vira Deus e vai matar todo mundo!.

7ª Temporada[editar]

Começamos no mesmo instante em que termina a 6ª temporada. Castiel acaba de cheirar todos os gatinhos do purgatório e ficou todo trabalhado no esteróide. Está com o parafuso solto, explode corpos com o estalar dos dedos e tem certeza acredita que é Deus. Como Sam tentou esfaquear Cas com uma faca/punhal/seilaoque de anjos, Cas frita seus miolos e Sam começa a ter uma relação intima com em sua cabeça, briguinhas, discussões e até jogando batalha naval. Cas foi dar uma volta na terra para fazer uma chacina fazer justiça. Porém, batizaram o shake de almas do anjo e botaram umas coisinhas malignas dentro dele... Umas bestas criadas antes dos homens e dos anjos, estes tais Leviatãs. Cas não consegue suportar tanta proteína e precisa devolver as almas para o purgatório. A operação não é bem sucedida e os Leviatãs agora caminham entre nós. (Música de suspense). Este é o início da 7ª temporada (Tá na hora de um ponto final, literalmente).

O corpinho magricelo de Castiel não consegue conter as criaturas e acaba explodindo no suprimento de água municipal onde “n” leviatãs saem nadando procurando novos hospedeiros. Nossas criaturas a-do-ram carne humana e já saem comendo a cidade toda, o time de natação da escola, o médico cirurgião de plantão, o cara da construção civil. Sam revive um namoro de infância com Amy, uma demônio kitsune devoradora de cérebros. Depois de muita balela Dean a mata na frente de seu filhote (Que virá se vingar mais tarde). Passando por uma cidadezinha besta, os garotos esbarram em um problema pagão, Osíris cansou do deserto e decidiu julgar o destino dos bêbedos de bar. Dean acaba sendo o pato da vez. Sam precisa de um chifre de carneiro para matar o deus que é imortal. Passando por outra cidadezinha pitoresca, temos um problema conjugal entre um casal de bruxos. Spike e Cordélia (veja Buffy). Nada interessante aqui, só o fato dos garotos conseguirem um leviatã para dissecar. Mais a frente, com o DNA dos irmãos, os monstros conseguem copiar suas carinhas infelizes de bunda e agora estão cometendo crimes. O FBI passa a procurar pelos Winchester que até o presente momento eram dados como mortos. Neste cenário, Bobby recomenda que os garotos encontrem Frank Devereaux (Um Chad mais velho), para conseguirem novas identidades, celulares, computadores, enfim, vida nova. Precisaram mudar até o carro (e passam a temporada rodando em várias carroças), neste momento Dean se apega emocionalmente a um My Little Pony de retrovisor e dirige bem alto cantando aos quatro ventos All Out Of Love. Sam descobre que Dean matou Amy e temos a primeira crise do ano.

Na primeira missão solo de Dean, em uma cidade cheia de psíquicos e médiuns, não acontece um solo. No primeiro buteco que entra, encontra Sam e pede ajuda peloamordetudoqueémaisagrado. Foi um caso de queimar ossos para matar um fantasma. Passando por Las Vegas, Sam se casa em uma daquelas cerimonias relâmpago em capelas de beira de estrada com Becky! A nerd da temporada passada. Ela usou de feitiçaria e estava quase negociando sua alma com um demônio da encruzilhada (muito gay). E nesta jornada eles conhecem o restaurante mais legal do ano, o Big Gerson’s, que produz o sanduíche peru-pato-frango-apimentado que transforma os seres humanos em zumbis. Eles conhecem o leviatã boss, Dick. Bobby revira uns documentos e descobre o verdadeiro plano podre dos monstros - Colocar o composto dos sanduíches em toda a comida do planeta e construir grandes abatedouros de seres humanos e de quebra curar todas as doenças do mundo, para os leviatãs ingerirem comida saudável! - Na fuga do prédio Bobby leva um head shot. Isso aí, Bobby morreu. Depois de alguns dias de depressão, enfrentam umas vampiras vetala.

Em outro filler Dean enfrenta o deus do tempo Chronos e volta para 1944, trabalha com Eliot Ness (autor de Os Intocáveis) e Sam e Jody descobrem uma maneira de trazê-lo para 2012 sem um DeLorean. Maldito Filler Em um bar de acompanhantes, garotas procuram rapazes bem sucedidos para praticarem o golpe da barriga. Com um detalhe, em 36 horas as garotas nascem e já estão iguais a Hannah Montana. Um filler feio que envolve a lenda das amazonas e ainda intitulam o episódio como The Slice Girls. Sam mata a filha do Dean, tem um arzinho de vingança aí por causa de Amy... O 14º episódio fede a primeira temporada, em um parquinho de diversões destes que você larga a criança lá o dia todo (Plucky Pennywhistle's Magical Menagerie), entre outros clichês, Sam precisa enfrentar seu medo de palhaços lutando contra Ronald McDonald em dose dupla. Nada de importante ocorreu, outro maldito filler, não assistam. O capítulo 15 também é outro filler, um acerto de contas com um demônio estripador dos tempos de Lilith.

No capítulo 16 (como nós já sabemos) os garotos descobrem que os Leviatãs querem construir um centro de pesquisa para curar todas as doenças dos humanos e blá blá blá. Já consideramos Frank como morto, mas, não encontramos o corpo e Sam está completamente estragado... Lú não sai de sua cabeça. Sam fica doidão e é atropelado, assim acaba internado e passa pela ala psiquiátrica. Revirando as coisas do finado Bobby, Dean consegue o contato de um tal de Emanuel que consegue curar as pessoas de qualquer problema. Emanuel na verdade é Cas sem memória e até Meg saí do inferno para uma visita. Mesmo doido Sam ajuda uma garota doida a queimar mais um fantasma doido. No fim Castiel faz uma mandinga e cura Sam. Porém, fica zureta e acaba no hospício aos cuidados da mais nova enfermeira, Meg. No capitulo 18 eles precisam matar o monstro shoujo do filme O Grito. Basta a espada do Cloud, versão samurai, consagrada em água corrente com uma benção xintoísta – Item very easy de conseguir. Em um lugar chamado Bodega Bay eles precisam ir até o antigo bordel do Gasparzinho, queimar os ossos de um tal de Whitman Van Ness, que consegue absorver a essência de outros fantasmas e ficar mais forte. Durante a luta, seus poderes são transferidos para Bobby que agora ficou todo trabalhado no esteroide. Um novo fantasma tunnado.

No episódio 20 uma hacker tenta invadir o hd de Frank, que contem todas as informações sobre os garotos (onde está escondido o Chevy Impala). Eles recebem um e-mail automático avisando que precisam impedir a conclusão do processo. Os garotos interceptam Charlie, uma nerd viciada em Harry Potter, Senhor dos Anéis, e Dungeons e Dragons. Ela trabalha na RRE – Richard Roman Enterprises, a empresa de Dick, mas, acaba ajudando os Winchester. Neste episódio eles ainda conseguiram roubar uma placa de argila que Dick esperava ansiosamente. No episódio 21, já ouviu aquela história de enquanto você está lendo este artigo, tem um japonês estudando¿ Fato! Aqui Dean e Sam quebram a placa de argila e descobrem que dentro dela há uma placa escrita por Metraton, o escrivão divino, despertando um novo profeta para ler e proferir “A Palavra”, O sortudo da vez foi Kevin Train, um japinha maluco que estava estudando até levar um raio na cabeça. Episódio 22. Kevin lê a placa e fornece um “Detonado sobre Leviatãs”. A quest é a seguinte, você pode matar o leviatã – boss e todas as suas crias de uma só vez, basta atravessá-lo com um osso de um mortal justo, mergulhado no sangue dos três caídos. Item também raro. Bobby está descontrolado e possuiu o corpo de uma camareira para ir atrás de Dick e os garotos vão atrás dos ingredientes.

Season finale: Ao som de Carry On Wayward Son, do Kansas (Novidade), depois de completar a quest, os Winchester tem a arma fodônica que vai salvar o mundo. Os garotos queimam o cantil de whisky de Bobby e ele vai descansar em paz (ou não). No time dos heróis temos, Meg, Castiel (versão pacifista), Sam e Dean. Cas e Dean invadem a sala onde Dick está e Dean usa a “Arma X”, Dick explode numa nuvem de meleca e acabou. Não se preocupe, não houve luta. Não precisa assistir. Na explosão de meleca, Dean e Cas acabaram trancados no purgatório. E Sam está sozinho na terra... Assim terminou este lixo de temporada cheia de fillers... Não espere muito da oitava.

8ª temporada[editar]

Novamente Dean sai do inferno ou purgatório, tem nome demais nessa merda. Sam e Dean se reúnem, Sam não quer mais caçar e quando o nerdizão do Kevin liga chamando os dois para a festa chamada: vamos fechar os portões do inferno? Sam não quer ir mais Dean o obriga. Não sabemos como mais Kevin consegue ler um placa que dirá como eles farão essa festa, mas ela é roubada e acontece mais uma série de coisa e só na metade da temporada eles se reúnem de novo. Eles tem que fazer três coisas:

A 1ª[editar]

Eles tem que tomar banho com os canzinhos do inferno. Dean quer ir com eles de novo como na terceira temporada, mas Sam fica com ciúme já que ele não foi nenhuma vez e ele fica na frente do Dean e acaba conseguindo o que sempre quis. Um marco nesse episódio que os dois usam óculos e ficam parecendo muito nerds.

A 2ª[editar]

Agora eles devem tiram uma alma do inferno(tem algum sentido?), já que ninguém tem a decência de ficar lá eles vão tiram a última que ainda não saiu. E quem não sabia que o Bobby apareceria de novo?(spoiler:ele volta na nona também) É claro que foi ele que tiraram de lá, mais para ir o Sam teve que ir até o purgatório e afins. Você: Mas não pro inferno que ele ia? Eu: É muito nome.

A 3ª[editar]

E para finalizar eles tem que curar um demônio, e o demônio não ta gripado. Não sabemos como, mas eles tinham o remédio e quando iriam enfiar aquela agulha grossa(no bom sentido) o Dean impediu o Sam por ciúminho e a festa não rolo, mas rolo a do Castial a Feche o céu e os anjos caíram na terra. E por fim terminamos a temporada com os fogos de artifícios angelicais caindo na terra.

Resumo rápido da temporada[editar]

Eles querem fechar os portões do inferno. Eles tão abertos como na temporada anterior e como na outra e outra, assim por diante.

9ª temporada[editar]

A temporada inicia com os dois pombinhos irmãos olhando os fogos de artifícios angelicais caindo na terra. Sam fica tão emocionado que acaba desmaiando. Então Dean leva ele para o hospital. O médico dá notícias tristes, diz que o gostoso Sam pode não se salvar, então Dean fica desesperado com medo de perder seu irmãozinho mais novo e ficar forever alone nossa que emo e o que ele faz um pacto? Não dessa vez ele foi mais esperto, ou não... Dean reza para os filha da puta anjos e pede ajuda. Altos anjos putos da vida furiosos vem para matar Dean, mas aparece um anjo bonzinho nem tanto e salva a pele do Winchester mais velho. Esse anjo se chama Ezekiel e diz que ajudará Sam por dentro safadenho . Não restando escolha Dean aceita a ajuda e faz isso sem seu irmão saber.

Dean tem o viciado em sangue humano Rei do inferno em seu porta mala ele e Sam convencem Kevin de que eles precisam do Crowley para encontrar os demônios que estão soltos na terra tirando onda com os anjinhos . Enquanto isso de algum lugar a vadia do mal Abaddon ressurge e planeja assumir o Inferno.

O anjo amiguinho que está possuindo Sam com o ritmo ragatanga conta para Dean que os anjos estão caçando Cass e querem mata-lo. Dean fica desesperado só de imaginar em perder seu namorado amigo. Enquanto eles procuram por Cass anjo de estimação deles , os dois irmãos investigam dois assassinatos bizarros que tem como única testemunha um pastor alemão e no meio disso tudo Dean faz um feitiço para se comunicar com o cachorro e essa magia traz efeitos colaterais transformando ele num verdadeiro cachorrão au-au .

Enquanto os irmãos brincam de ser cachorro por um dia, Cass está tentando se virar então ele consegue um emprego em um Gas-N-Sip e realmente começa a aproveitar a vida como um ser humano, traduzindo ele pega geral, ou tenta entender o cara da pizza.

Após a ocorrência de um grande massacre angelical, Sam e Dean chegam ao local para investigar e se surpreendem em encontrar ali Cass. Durante a investigação, Cass é capturado e torturado ele até gosta né safadenho . Enquanto isso, Dean questiona as exigências de Ezequiel e se pergunta se é hora de contar a Sam a verdade.

Por trás dessas exigências de Ezequiel está o querido filha da puta trapaceiro escriba de Deus, ninguém mais ninguém menos do que Metaton. Ele sabe que Ezequiel não é quem ele diz ser, pasmem esse anjo mentiroso é Gadreel. Meraton está comandando o céu, então ele faz algumas propostas para Gadreel ser sua secretária seu assistente e lhe dá algumas missões. A primeira é matar o japinha nerd Kevin. Dean fica furioso quando presencia isso e ele quer obter sua vingança e livrar Sam desse anjo mentiroso e trapaceiro. Cass chega ao Bunker e sugere que eles tentem separar o cérebro já surrado, arranhado com muro levantado e derrubado do pobre coitado de Sam do anjo para que eles possam falar com ele e assim expulsar Gadreel de lá, mas o único que sabe fazer isso é Crowley. Ele entra na cabeça do Sam apanha do anjo e rola altos paranauê, mas ele fala a palavrinha mágica Poughkeepsie que somente Sam e Dean sabem o que siginica (deu merda largue tudo e fuja) então Sam expulsa o anjo do mal do seu corpo sensual .

Crowley quer voltar a ser o Rei do Inferno, então ele pede ajuda a Dean para encontrar a primeira espada a única que pode matar Abbadon. Como Dean sabe que deve um favor ao Crowley já que ele salvou seu irmão e ele também quer a ruiva morta. Os dois saem de lua de mel para procurar a espada, mas eles não estão preparados para encontrar quem possui a espada. E é o Caim, o tiozinho que matou seu irmão pq era mais bonito e tinha um cabelo mais brilhoso que o dele .

Dean fica frustrado com seu amante Crowley que havia se encarregado pela busca da Primeira Espada. Quando o Rei do Inferno chama os irmãos confessa que está viciado em sangue humano e precisa de ajuda. E para piorar um demônio filha da puta fofoqueiro conta para Abbadon o plano dos três pombinhos . Agora virou uma corrida maluca contra o tempo para ver quem encontrará a lamina primeiro.

Dean está começando a ficar filha da puta do mal por conta da marca de Caim, mas ele diz que está tudo bem e que não é preciso se preocupar. Mas Sam que não é bobo só gostoso sabe que seu irmão está mentindo então fica de olho nele.

Metatron tenta unir forças com Castiel, mas ele não aceita. Sam e Dean tentam capturar Gadreel, mas o anjo é bom em se esconder. Castiel captura um dos anjos de Metatron e pede a Sam e Dean para ajudar com o interrogatório. Dean aceita ansiosamente, pois assim poderá treinar uns golpes de samurai antes de matar a vadia do mal o que não passa despercebido por Sam o olho que tudo vê .

Crowley se encontra com Abaddon e exige que ele a ajude a matar os irmãos, mas ele se recusa, ela oferece algo em troca, o filho de Crowley, onde ela achou só Tio Lu sabe. Ela prende Crowley com uma armadilha em uma bala, coisas que aprendeu com Winchester’s , então faz com que ele ligue para Dean, fazendo-o cair me uma armadilha.

Chegando lá Dean acaba sendo preso pelos poderes de Abbadon, mas a marca dá a ele poderes de super saiyajin e Dean consegue lutar contra a rainha vadia do inferno e matá-la. Sam chega bem na hora e vê seu irmão sendo controlado pela marca, isso deixa Sam ainda mais preocupado. Enquanto isso rola Cass consegue encontrar Gadreel.

Após um ataque massivo aos Anjos, Castiel pede ajuda de Sam e Dean. Quando eles saem, a ansiedade e o tesão de Dean para carregar novamente Primeira Lâmina não passa despercebido por Sam que está assustado sobre o custo de seu irmão pode ter ao usar a Lâmina novamente. Enquanto isto, Castiel fica chocado migadocéu quando descobre que o anjo que causou um ataque terrorista é um de seus seguidores e fez isto em seu nome. Então o trio de patetas heróis resolve pedir ajuda de Gadreel contra Metaton. No último episódio Sam e Castiel resolveram prender Dean enquanto discutiam como lidar com a raiva trazida pela marca de Caim. Enquanto isso, Crowley explica que a Primeira Lâmina faz com que a pessoa tenha que matar, já que “quanto mais você mata, melhor se sente”. No entanto, Gadreel o cara que quer ferrar com tudo convence a todos que, apesar de tudo, Dean é mesmo a melhor chance de acabar de vez com o vilão da temporada (Metatron). Enquanto isso, o “novo Deus” chato e feio pra caralho vaga pelo mundo e começa a realizar milagres, transformando Metatron em “Marv”, o Messias idiota.

Sam, Dean e Castiel encaram consequências chocantes quando começam uma luta contra Metatron para tentar impedi-lo. Dean se acha o fodão pensa que consegue matar Metatron assim como fez com Abbadon, mas seu plano dá errado e Metatron bate nele e faz dele sua puta e o mata chorei . Sam assiste tudo de camarote chora como uma menina e fica possesso com o que aconteceu.

Antes de dizer adeus, Dean ainda consegue trocar algumas palavras com Sam, momento gay e, finalmente, todo o desentendimento entre os irmãos vai embora. “É melhor desse jeito. A marca está me transformando em algo que eu não quero ser”.

Sam leva seu irmão para casa e mesmo tendo prometido que não tentaria salvar Dean ele resolve invocar Crowley para pedir ajuda, mas Sam não sabe que o rei do inferno já está ao lado do corpo de Dean e afirma que a ação de Sam era previsível as visões da Raven . Ao mesmo tempo, ele ainda revela um pouco mais da história de Caim. Crowley diz que nunca mentiu, mas sim omitiu o fato de que Caim tentou tirar a própria vida com a Lâmina para se livrar da maldição de ter que matar para sobreviver. No entanto, a marca não estava preparada para deixá-lo ir, portanto o trouxe de volta, pasmem: como demônio.

Assim, o rei do inferno coloca a Primeira Lâmina nas mãos de Dean e diz “Abra seus olhos Dean, veja o que eu vejo. Sinta o que eu sinto. E vamos uivar para a Lua!” Dean abre seus olhos e eles estão pretos!!!! Dean virou um demônio filho da puta .

Resumo rápido da temporada[editar]

Sam está quase morrendo então Dean deixa um anjo possuir seu irmão para curá-lo por dentro. Dean “ganha” a marca de Caim e mata Abbadon. Metatron vira o novo Deus. Dean tenta matar ele, mas acaba sendo morto e acorda como um demônio.

10ª temporada[editar]

A temporada se inicia com Sam e suas tentativas inúteis de descobrir onde seu irmão, o agora demônio Dean está, mal sabendo que o maluco está na verdade aprontando altas confusões com Crowley indo em bares e transando com garçonetes. Apesar de tudo Castiel consegue recuperar sua graça, porém, Metatron acaba perdendo a dele por causa de algumas tretas que ele arrumou ao longo da temporada.

A temporada só serviu para mostrar a marca de Caim sendo destruída e a Escuridão sendo libertada no mundo no último episódio, o curioso é que nesse último episódio Dean também mata a Morte para salvar a vida de seu irmãozinho e cria um paradoxo.

11ª temporada[editar]

Dean e Sam tentam consertar a cagada que Dean fez libertando a Escuridão, uma entidade que tinha sido presa pela polícia celestial e estava mofando na cadeia, mas que agora saiu para matar literalmente todo mundo. O problema é que a Escuridão é a irmã de Deus, e é tão poderosa quanto Ele, fazendo com que os irmãozinhos da pesada fiquem de mãos atadas ao enfrentar o bicho.

Crowley tenta encontrar uma maneira de usar a Escuridão para benefício próprio mas ela acaba chutando a bunda dele depois de um tempo e fica com mais sede de sangue e morte ainda, Castiel procura Metatron para juntar uma equipe para pegar a Escuridão na porrada, mas ele recusa.

Sam começa a por em prática um plano besta para derrotar a Escuridão mas acaba indo para na jaula do Tio Lú, ele até consegue sair, mas o Tio Lú sai junto e começa a colocar em prática seus planos mirabolantes para dominar o mundo novamente, e para isso, possui a casca de Castiel, que acaba sumindo da série causa disso (o personagem, porque o ator continua atuando como Lúcifer, porque Lúcifer está usando o corpo de Castiel). Enquanto Sam e Dean começam a resolver casos de assombração aleatórias pelos EUA como se nada estivesse acontecendo, os anjos decidem ir para cima da Escuridão, mas acabam sendo massacrados, e o que restou do Céu agora já foi para a puta que o pariu.

Na esperança de encontrar a arma poderosa o suficiente para derrotar a Escuridão, Dean convence Lúcifer, que ainda está possuindo o corpo de Castiel, a enviá-lo de volta no tempo ao último local no qual a Mão de Deus foi vista. Lúcifer, como um bom malandro, tenta roubar a arma, então segue com o plano e manda Dean para o ano de 1900 e guaraná com rolha.

Crowley e Lúcifer começam a brigar pelas armas de Deus, Crowley pega as armas e tenta matar Lúcifer para tomar o comando do inferno mas acaba falhando e fugindo morrendo de medo do Diabo. Depois de toda essa confusão Lúcifer sobe para o Céu para ser o grande King Size do local pela terceira vez consecutiva.

Crowley vai atrás de Sam e Dean para eles irem atrás de Lúcifer para tira-lo do corpo de Castiel e colocar o Diabo de volta na jaula, porém acontece uma briga e Crowley também entra no corpo de Castiel, fazendo com que 3 seres diferentes fiquem em um mesmo corpo, Castiel, Lúcifer e Crowley, e os dois ainda pro cima começam a brigar lá, e para piorar, e Escuridão aparece, ele tentam usar a Mão de Deus nela e a arma falha, a Escuridão captura Lúcifer com Castiel dentro e fodeu tudo.

Jeová finalmente aparece depois de um bom tempo fora de cena, e agora quer ser chamado apenas de Chuck Norris. Ele então chama Metatron para ter uma conversinha e acaba convencendo Metatron a se juntar uma equipe que Ele está montando para derrotar a Escuridão. Deus explica que a Escuridão só estava querendo matar todo mundo para chamar a atenção Dele, matar Ele, e destruir o mundo, isso porque a Escuridão não gostava da criação.

Com o cara lá de cima de volta a ativa, Ele salva Sam e Dean de uma névoa que a Escuridão soltou em uma cidade para matar todo mundo e começa a morar com os dois na casa de Dean, Ele também resolve alguns assuntos pendentes como tirar o Kevin do limbo e manda-lo para o paraíso. Metatron também se junta ao grupo de extermínio composto por Sam, Dean e Allah.

Com Deus morando na casa de Sam e Dean para ajuda-los, Sam e Dean encontram um tal de Donatello Redfield, um ateu que foi convertido pela Universal e acabou se tornando um profeta. O cara foi completamente inútil na temporada e nos episódios em que apareceu e não fez absolutamente nada e ainda por cima morreu nas mãos da Escuridão.

Sam e Dean também ficam sabendo que Lúcifer tentou ir atrás da Escuridão para se aliar a ela, mas acabou sendo amarrado, torturado, estuprado e sodomizado por ela, e como Castiel está no corpo de Lúcifer, Dean e Sam tentam resgatá-lo. Durante a operação de resgate, a Escuridão mata Metatron, que tentou fazer um negócio besta achando que poderia derrota-la sozinho.

Esses dois irmãos vão aprontar altas confusões pra cima de uma humanidade muita azarada!

Após ser resgatado, Lúcifer resolve suas diferenças com o papai e concorda em ajudar Sam e Dean a derrotar a Escuridão, Crowley e Rowena aparecem para ajudar também. Isso porque Deus explicou que não dava para derrotar a Escuridão sem a polícia celestial composta pelos arcanjos (que não poderiam ser re-criados pois demoraria muito) e por isso ele juntou Rowena, Crowley e Lúcifer para atrair a Escuridão para um beco e pegar ela na porrada, os ataques dos malucos iriam danifica-la, e assim Deus a mandaria para a prisão novamente.

O problema é que deu merda e a Escuridão quebrou Deus na porrada e Ele acabou ficando sem seus poderes divinos, e agora vai morrer. Deus tinha explicado que não poderia matar a irmã por causa daquela baboseira de equilíbrio cósmico e de Yin Yang, se a Escuridão morresse, o universo ia se desequilibrar e deixar de existir, mas se Deus morresse, o universo também ia para a casa do caralho, então eles resolveram fazer o seguinte, matar a Escuridão e deixar Deus morrer.

A turminha do barulho então resolve procurar almas para colocar dentro de Dean, essas almas eram feitas de luz, e a única maneira de matar a Escuridão era com luz, isso porque Dean se ofereceu para servir de homem-bomba e se explodir na frente da Escuridão, porém, não foi necessário, porque depois disso tudo Deus tem uma conversinha com a Escuridão, recupera seus poderes e os dois fazem as pazes, assim indo embora tirar umas férias e se reconciliar, é Deus não cansa de tirar férias. Isso bem que poderia ser um final legal para toda a série, porém, uma mulher que faz parte da seita dos Homens das Letras aparece e atira em Sam, isso sem falar na mãe do Dean e do Sam que aparece novamente.

Resumo rápido da temporada[editar]

A Escuridão tenta matar todo mundo mas depois de bater um papo com Deus ela desistiu.

Dicas de como sobreviver em Supernatural[editar]

A Colt com balas que pode matar tudo (só não mata o Tio Lú, Chuck Norris e Kratos)
... E também é a chave do portão do inferno.
Edir Macedo guardando a Colt e esperando um idiota para abrir o portão do inferno para sacar o dinheiro depositado em algum paraíso fiscal
t NÂâÂã!!!!!
Castiel o anjo do Senhor.

Sempre acredite no inexplicável, SEMPRE

  • Compre um carro bacana (se você for duro como eu e não puder comprar um impala 1967 sinistrão, você pode comprar um opala diplomata 1992, ou então pode roubar o carro do teu velho mesmo).
  • Você também vai precisar de uma jaqueta de couro igual a do Dean
  • Também compre várias fitas(fitas,nunca CD)com várias músicas do AC/DC,rush,Kansas, Blue Öyster Cult,etc,afinal nenhum caçador que se preze ouve luan santana, restart e afins...
  • Voce vai precisar de armas,muitas armas,e quando eu digo muitas é tipo muitas mesmo.
  • Se dois irmãos gostosões aparecerem na porta da sua casa, perguntarem se algo fora do normal aconteceu, ou pedirem que você confie neles, mesmo que não haja alguma razão lógica para isso, nem pense duas vezes: Agarre a sua oportunidade (ou melhor, agarre algum deles, ou os dois) e diga que está com muito medinho e não pode ficar sozinha(o).
  • Compre alarmes contra incêndio e instale em todos cômodos da casa, caso sua mãe ou namorada peguem fogo o alarme será acionado a tempo dos bombeiros chegarem. E não se esqueça de inventar uma desculpa bem convincente do porque elas estavam presas no teto. De preferência diga que elas são compulsivas por limpeza e estavam o lavando com álcool quando acenderam um cigarro. Se forem loiras então não restará dúvidas de que você falou a verdade.
  • No caso de seu(sua) namorado(a) agir de forma estranha tente arrancar um pedaço da pele dele(a), se a pele sair com facilidade o(a) mate, pois um metamorfo pode estar usando sua aparência. Caso contrário se prepare, pois quem vai arrancar a sua pele vai ser ele(a).
  • Estoque papel higiênico,você nunca sabe como você vai estar em 2014
  • Sempre carregue um vidro com água benta e jogue em pessoas que pareçam suspeitas de estar possuídas. Lembre-se que é melhor você ser espancado e chamado de louco do que ser atacado por um demônio. Então não pense duas vezes antes de jogar. E se estiver calor aproveite e jogue em você para Tomar um santo banho.
  • Jamais, de forma alguma confie em pessoas que tenham olhos amarelos. E para prevenir duvide também das outras cores. No caso da pessoa não ter olhos aumenta a probabilidade de ser alguma criatura sobrenatural.
  • Se o seu cachorro morreu, faça uma conjuração com o demônio... talvez ele vá com sua cara e traga seu animal de volta, mas saiba que você terá apenas mais 10 anos de vida e seu cachorro morrerá 1 ano depois atropelado por um Chevy Impala 67.
  • Para selar propostas feitas ou aceitas pelo demônio vocês terão que se beijar, algumas pessoas retardadas ficarão com inveja de você. Afinal não é qualquer um que já deu uns pegas no demônio.
  • Caso você se sinta muito solitário e mal-amado invoque algum ser sobrenatural, seja através de espelhos, rituais e pelo próprio pensamento. Assim você terá uma companhia que te trará novas experiências e muita adrenalina.
  • Tenha várias identidades falsas, como de bombeiro, policial, agente do FBI e até mesmo encanadores. Você nunca sabe quando vai precisar de uma dessas.
  • Quando as pessoas forem sinceras demais as mate, pois há uma grande chance delas estarem possuídas. Principalmente a sogra.
  • No caso da sogra estar possuída, saiba que nem água benta ajuda. A única forma de acabar com todo esse mal é cortando a língua dela ou atirando com um 12 na cabeça vale também tentar com um 45 ou com uma 50 milímetros. Mas se a criatura insistir em ficar no corpo aproveite e mande ela para o inferno. Porém há grandes riscos dela voltar, pois aturar sua sogra não deve ser fácil nem para os demônios que lá vivem.
  • Curiosidade: Sogras são reencarnação de demônios, elas só não assumem porque não se lembram. Mas consciente ou inconscientemente são seres malignos. Elas podem tentar disfarçar, mas geralmente sua aparência é assustadora.
  • Além das identidades falsas, mantenha um estoque de cartões de crédito na sua carteira e dê algum jeito de ganhar dinheiro por fora. Trabalhar como caçador não dá muito dinheiro. (Você pode mendigar os cartões das vítimas que salvou, mas não vai conseguir imitar as assinaturas por muito tempo).
  • Tenha um carro de fuga bastante potente. Por que não um Chevy Impala 1967 ou um moderno Hotwheels?
  • Agora que você tem o carro, mande equipá-lo com um porta-malas falso com cadeado, para ali esconder todos os objetos que serão usados em sua caçada.
  • Lembre - se que demônios não têm AIDS!
  • Sempre tenha camisinhas, pois a mulher que você está pegando pode (ou não) ter AIDS (ou ela pode ser apenas um lobisomem).
  • Demônios são piores que AIDS (ou não).
  • Além de balas comuns e de prata, mantenha em seu arsenal várias armas carregadas com sal grosso, que são úteis até mesmo contra fantasmas.
  • Nunca chupe sangue de demônio, existem coisas mais saudáveis para se viciar como maconha, cocaína...
  • Se encontrar uma linda mocinha vestida de branco pedindo carona na beira da estrada, não a leve para casa. Você pode perder a única vida que tem! Mas se for corajoso, dê carona e não pare seu carro até você chegar na sala de estar da garota.
  • Tenha sempre consigo um vidrinho de água benta. Vampiros e demônios são muito mais comuns do que você pensa.
  • Se encontrar uma arma capaz de acabar com qualquer criatura sobrenatural, não saia gastando todas as balas ou então te chamarão de anta.
  • Não adianta ter armas, facas, estacas, se você também não tiver uma pá, bastante sal grosso e uma caixa de fósforos seca: Vai se ferra bonito.
  • Se suspeitar que seu vizinho está possuído, grite sem medo na cara dele o nome do Salvador em Latim, que é Cristo. Se ele estiver mesmo possuído você irá logo saber, do contrário invente uma desculpa esfarrapada envolvendo um nome falso e um irmão demente.
  • Falando em irmão, tenha sempre algum com poderes especiais por perto. São bastante úteis!
  • ... Ou um bem corajoso e com sangue frio, que tire você das encrencas quando você não conseguir acabar com alguma criatura sobrenatural.
  • Tente aprender alguma coisa sobre mecânica e eletrônica. Seu carro pode sofrer um pequeno acidente ou você pode transformar o seu walkman num detector de criaturas sobrenaturais. Ou você pode ganhar uma grana consertando TVs..
  • Quando sua lanterna começar a falhar lembre que pode ser um fantasma e não fique batendo nela ou verificando as pilhas!!
  • Ande sempre com uma câmera gravando tudo, pois os fantasmas são captados por frequências magnéticas, assim é no vozes do alem supernatural.
  • Não confie em fontes de desejos, e não peça para seu ursinho de pelúcia ficar grande e falar.
  • Você precisa saber que nem todos os vampiros são do mal. Alguns apenas sugam sangue de gado para sobreviver.
  • ... Mas quando você encontrar algum que queira sugar seu pescocinho, saiba que, ao contrário dos vampiros de Crepúsculo Angel e Buffy, eles não brilham feito purpurina morrem na luz do sol e o alho apenas faz parte da sopa de ervilhas. No entanto, seria bem útil se você desse sangue de homem morto para eles beberem ou apenas os decapitassem.
  • Nunca diga Bloody Mary 3 vezes na frente do espelho. Bom... você deveria saber o porquê! se não sabe procure saber Senhor Pouca Cultura.
  • Caso seu pai também seja um caçador, roube o diário e a Playboy dele da sala de evidências da polícia. Ele não irá te deixar na mão quando você não souber o que fazer( às vezes ).
  • ... Do contrário, seu pai não é um caçador. Bem, você pode fazer o seu próprio.
  • Nunca acredite em alguém que aparece de repente no meio da estrada com fones de ouvido e pedindo carona. Mais tarde esta pessoa pode te usar para fazer uma "chamada para o papai". *Entenderam? Chamada para o papai"! Huahauahuahauha*
  • Leve sempre confeitos coloridos de chocolate para o meio de uma floresta. Você pode comê-los ou marcar o caminho, caso seja raptado por um Wendigo, por exemplo.
  • Nunca (mas nunca mesmo) acredite em palhaços ou no Michael Jackson. Os dois se aproveitam da inocência das pequenas crianças!
  • Se você estiver morto, saiba que as cenas de Ghost - do outro lado da vida, podem trazer algum significado para você.
  • ... E caso você encontre uma garota bonita que é a única capaz de vê-lo, saiba que ela é a própria morte. Não se engane! Então ela lhe dará duas opções: ou você vai com ela para o outro mundo ou pode ficar vagando por esse mundo até se transformar num espírito cruel e assassino. Fique com a primeira opção, logo você não dará mais trabalho ainda para os outros caçadores, ou espere até que seu pai venda sua alma por você.
  • Quando tentar aprisionar algum demônio, faça sempre dois círculos de aprisionamento elevados a decima terceira potencia. Se um deles falhar você tem o outro.
  • É importante saber que homens infiéis sempre se dão mal. u.u Então, cuidado meninos!
  • Nunca transem com sereias, e também nunca acredite em agentes federais que curtem classic rock, não bebam na mesma garrafa que eles e nem deixem eles cuspirem na sua boca. Aliás, não deixem ninguém cuspir em suas bocas. Deve ser nojento. (Se bem que é a mesma coisa que beijar, troca de salivas, bactériase materiais orgânicos)
  • Também nunca acredite em mulheres bonitonas que aparecem do nada. Essa é uma daquelas dicas bem básicas.
  • Tenha sempre no seu carro um CD (ou fita) com várias músicas interessantes. Nunca se sabe quando você vai passar longas horas na estrada.
  • Nunca comece um empreendimento milionário antes de verificar se aquela terra não foi amaldiçoada por algum velho índio.
  • Quando você encontrar um espantalho, não o chame de feio.
  • Desvie sempre de uma estrada que tenha "Rota 666".
  • Seu trabalho é ser caçador? Certo, não conte a ninguém, do contrário você será a presa.
  • Sempre tranque as janelas antes de dormir. E verifique se continuam fechadas mais tarde...
  • Confie sempre em suas premonições, se você as tiver.
  • ... Isso deveria ser a primeira dica: acredite sempre no inexplicável!
  • Cuidados com as sombras. Elas podem realmente machucar você.
  • Alguém que despencou de um prédio e não morreu só pode estar possuído. A menos que seja o Locke do seriado Lost, Chuck Norris ou Obina.
  • Saiba que as criaturas sobrenaturais não são as únicas a cometerem atos malévolos. A família do seu melhor amigo pode usar ossos humanos como troféus e você nem saber disso
  • Quadros com navalhas desenhadas podem ser perigosos... E o pior, a navalha pode nem pertencer ao barbeiro.
  • Tenha sempre em mãos um computador portátil para fazer as suas pesquisas.
  • ... E visite sempre a biblioteca pública da cidade em que você estiver. Os jornais antigos são ótimos para encontrar pessoas e casos sobrenaturais!
  • Sempre fique alerta para os sinais ao seu redor.
  • ... E durante suas caçadas, evite deixar pistas.
  • Se a chave do seu carro estiver no bolso e ele ligar sozinho, corra!
  • Use sempre muito concreto para lacrar definitivamente o túmulo de um fantasma serial killer.
  • Para se proteger, faça um círculo de sal ao seu redor.
  • Se, do nada, aparecer o nome "Croatoan" gravado em um poste da sua cidade, na boa, dê o fora dali.
  • Sempre acredite quando sua filha disser que tem um fantasma no armário. Isso se você tiver uma filha.
  • Nunca ouça mensagens de celular perto de um demônio, ele pode alterá-las.
  • Para livrar a sua casa de espíritos ruins, coloque sal nos quatro cantos da casa. melhor encha a casa toda com sal
  • Seu irmão pode ser uma pessoa maravilhosa, quando não está possuído ou quando um mutante não está se passando por ele.
  • Você jamais conseguira fugir do camarim de um anjo.
  • Não é nada agradável ter um anjo possuindo você, diga sempre não.
  • Quando um mutante se transformar em você, tome cuidado. É, agora ele sabe todos os seus segredos.
  • Nunca aceite o convite de uma garota bonita para jogar uma partida de game de tiros, ainda mais envolvendo apostas ... Sem antes você saber qual é o placar dela.
  • Só faça trato com a lilith, assim você ganhará mais do que um beijo.
  • Tempestades e morte de gado podem indicar que o demônio de olhos amarelos está por perto.
  • ... Ah! Quando as luzes da sua casa piscam, também não é um bom sinal. Se você não tiver pago a conta de luz, seu nome pode estar no SPC. Se não, isso pode ser menor dos seus problemas!!!
  • Nunca faça acordos em encruzilhadas.
  • leve uma anja pro carro, você irá se dar bem.
  • Se de repente tudo ficar preto e branco, arrume alguma arma de prata ou se acalme, pode ser só um flashback.
  • Nunca é bom arrematar em um leilão uma quadro da família "Adamms".
  • Tenha sempre uma lista bastante gorda para desculpas esfarrapadas.
  • E quando alguém perguntar qual o seu nome, diga que é Ted Nuget.
  • Mantenha pentagramas e cruzes sempre na posição correta.
  • Crie códigos entre você e seu parceiro de caçada.
  • Sempre ande com um frasco com sangue humano ( de preferência sem AIDS ), você pode topar com um anjo.
  • Se você for pro inferno jamais aceite ser o torturador, diga sempre não, seja homem.
  • Não adianta torturar um demônio ele jamais dirá o que você quer saber.
  • Sempre guarde algumas cervejas, com água benta e sal misturados, para oferecer a visitas inesperadas.
  • Se você acordar e estiver tocando Heat Of The Moment do Asia no rádio, prepare-se, alguém vai morrer logo, e várias vezes!
  • Se você já tem motivos suficientes para não ir preso, aí vai mais um: Existem espíritos de enfermeiras malucas que são serial killer nas Cadeias!
  • E saiba que Os Gênios (ou Djinns) não são bonzinhos como os de Jeannie é um Gênio e eles podem estar se alimentando de Você enquanto Você dorme.
  • Tatue um pentagrama em você para não ser possuído...
  • Você precisa ter memória fotográfica para memorizar símbolos, pois você vai precisar usá-los.
  • Se, por acaso, encontrar um livro de bruxaria, saiba, eles não são iguais aos de Harry Potter!
  • ...Então, não os torne um "Livro de Cabeceira".
  • Mas,se tudo estiver perdido,chame o Sam e o Dean. Eles poderão te ajudar.
  • Se Lilith está atrás de você é melhor se matar e se esconder no inferno.
  • Nunca acredite num anjo malvado, acredite sempre no anjo mais legal.
  • Os anjos também querem o Armagedom.
  • Se quando você era criança, um demônio pingou sangue na sua boca e agora você tiver poderes sinistros, nunca aceite ajuda de outro demônio para aprender a usá-los.
  • Se você descobrir que tem outro irmão e estiverem ocorrendo ou já ocorreram roubo de cadáveres na cidade natal dele, não tenha medo e meta logo um tiro na cabeça do infeliz.
  • Sempre tome cuidado com seu pescoço, não por causa de vampiro e sim por causa de demônios e alguns espíritos, eles adoram cortar pescoços, o seu pode ser o próximo... Cuidado!
  • Desenhe pentagramas no porta-malas do seu carro, fazendo isso seu carro vira um cofre antidemônios (no teto também).
  • Tenha um estoque grande de sal, prata, água benta e ferro, isso faz afastar quase qualquer coisa sobrenatural. Obs: de preferência dois mil quilos de cada, pois você nuca mais saber quanto vai usar.
  • Se alguém te tirar do inferno e se isso não foi um demônio, prepare-se você pode ter que trabalhar pra Deus, mas pense bem antes de aceitar alguma coisa, se fosse algo bom você não teria nem morrido.
  • Se você não for alguém importante, não tente olhar para algum anjo, você pode ficar sem olhos.
  • Sempre tenha uma pá, sal, álcool e fósforos no porta-malas de seu carro, você nunca sabe quando vai ter que desenterrar e queimar um cadáver.
  • Não confie em palhaços e nem abra a porta de casa pra ele como uma criança imbecil ingênua.
  • Nunca vá com o Cas para o cabaré, bom, isso se você não quiser ser expulso porque o cara tentou converter a prostituta.
  • Não acredite em demônios gostosonas e nem em demônios lindões, eles sempre querem te levar pro inferno pra fazer com você o q aconteceram com eles.
  • Os cãezinhos fofinhos da lilith não são animais pra você ter em casa, eles só tem uma função te levar pro inferninho pra queimar bonitinho.
  • Não é só porque você morreu ( e foi pro inferno ) que você vai continuar morto(e no inferno).
  • Se você encontrar dois nerds com uma câmera perto de uma casa assombrada livre-se deles (dê a eles a sua conta Lvl 2424 do Tibia)
  • Lembre-se os gosthfacers irmãos Winchester são os melhores caçadores, chame-os quando precisar
  • Se do nada os mortos da sua cidade voltarem a vida alegando serem "zumbis do bem",na boa,de um tiro da cabeça desses zumbis antes que eles comecem a te devorar(literalmente), e só for uma pessoa que você não gostava, aproveite para da umas porradas antes,e atire de 12 pra garantir.
  • E não se deixe levar pelos filmes e jogos, zumbis são rápidos e eles sabem usar a maçaneta.
  • Se você estiver investigando mortes estranhas em um sanatório, não chega lá metido a caçador fodão não, o bicho vai sacar na hora e vai te deixar doido de verdade.
  • E falando em sanatórios, sempre acredite nos bêbados malucos, principalmente se eles dizem que tem um monstro no local.Lembre-se:toda maluquice tem sua ponta de verdade.
  • Se você for convidar a Morte para jantar na sua casa, nunca se esqueça de comprar pizza.
  • Nunca Jogue fogo no irmãozinho do LuLu. A não ser que você goste de virar carne moída.
  • Nunca faça pactos com demônios do mesmo sexo, se eles possuírem câmeras fotográficas. Eles podem mostrar para seus amigos.
  • Se participar de um evento sobre Supernatural, tenha cuidado com os fantasmas das crianças pentelhas assassinas.
  • Caso você tenha um bar na estrada instale um cofre, assim você evita de perder documentos importantes caso alguns demônios incendeiem seu bar.
  • Nunca pare em um hotel 5 estrelas na beira da estrada. Pode estar lotado de deuses lá.
  • Se você estiver investigando um caso e achar um bebê, não fique com ele. O metamorfo alpha pode querê-lo de volta.
  • Nunca torture o vampiro alpha para saber onde é o purgatório. Ele pode ser mais forte do que você pensa.
  • Cuidado com seu cachorro ele pode ser um skinwalker.
  • Dean winchester não é digno da espada que mata dragões.
  • Dragões sequestram virgens, gostam de ouro e só uma espada com sangue de outro dragão pode matá-los.
  • Fadas existem e algumas são gostosas
  • Quando achar que foi abduzido, é fake, ou foi um Trickester ou uma fada.
  • Nunca beije uma garota linda descalça a quem você deu carona. Ela pode botar um largata na sua orelha e você fica malvado kk que tosco.
  • Sam e Dean são péssimos para interpretarem a si mesmos.
  • A mãe de todos os monstros É pior que Lucifer, mas morreu bem mais fácil.
  • Se você tiver a sensação de que tem alguém no banco de trás do seu carro, não escreva isso no twitter. Só saia correndo. Caso contrário, você pode acabar sendo usado para uma chamada interdimensional ou ir parar em um dos Jogos Mortais do Jigsaw.
  • Nunca vá atrás de alguém que conheceu na internet e se diz ser um vampiro, nao vai ser como o Edward Cullen.
  • Nunca confie no castiel ele pode filhadaputamente estar mentindo pra você e planejando se tornar o novo vilão.
  • Quando for viajar no tempo para o velho oeste compre roupas de cowboy e suje-as com estrume de cavalo.
  • Se você quiser dar um passeio no inferno é só procurar por um ceifeiro taxista corrupto ele vai te levar, mas cuidado talvez ele não te traz de volta.
  • Nunca confie em um caçador metido a professor Charles Xavier do X-Men.
  • Palhaços não são engraçados. Atire em todos, de preferência na cabeça.

Supernatural Comédia[editar]

Supernatural é um seriado Anormal com gente Anormal.

Após passar por várias criaturas isso afeta a mente das pessoas. Fica claro que, Dean e Sam são cherados.


Ver Também[editar]

v d e h
Séries Monstruosas