Trojan

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Nota: Esta página é sobre um vírus que fode seus aparelhos tecnológicos. Se procura o joguinho do arco da velha, consulte Trojan (jogo).
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A nossa sátira autorizada, a Wikipédia, tem um artigo sobre: Trojan.

ALERTA! PRO PROBLEMAS AINDA NÃO BEM EXPLICADOS, O ARTIGO FOI INFECTADO POR UM TROJAN, QUE IRA TOMAR AUTOMATICAMENTE SUA MEMÓRIA BIOS. RECOMENDAMOS AOS AMIGOS QUE ENTRARAM NESSE ARTIGO A COMPRAR OUTRO COMPUTADOR APÓS A LEITURA DESTE SCRIPTUM. INCLUSIVE, JÁ ESTOU PROVIDENCIANDO O MEU...

O logotipo dos trojans

O Trojan é uma versão espanhola do Cavalo-de-Troia, sendo porém mil vezes mais pior de ruim que este. Vamos dizer um pouco sobre este indivíduo maligno. Trojan Horse ou Cavalo de Troia (também conhecido como bicho de goiaba) é um programa que age como a lenda do cavalo de Troia, entrando no computador e liberando uma porta para um possível invasor (Não leve ao pé da letra). (Até a Wikipédia não leva a sério sobre o Trojan)


Pré-história[editar]

Previna-se contra o vírus usando as camisinhas antiTrojan.

O Trojan foi criado pelos cientistas do rei espanhol Filipe II, para servir de troco aos ingleses pela derrota da Invencível Armada pelo corsário Drake, em 16XX. Ele combinou o vírus Ebola com o poderoso sangue de Touro. Daí surgiu um vírus quase imbatível, com sede de destruição acelerada. Pra começar, destruiu toda a embarcação espanhola que o levava clandestinamente para a Inglaterra. Depois, destruiu toda a fauna marítima da região. Daí, no século XX, ele migrou para o Brasil. Aí começa sua história cibernética.

A tragédia do Mark I[editar]

Em 1937, Santos Dumont criava o primeiro computador, sem os Estados Unidos saberem. Chamou-o de MARK I, em homenagem a algum filho dele lá na França. Só que minutos após Dumont sair pra tomar um cafézinho, Trojan decidiu conhecer como é comer um computador. Explodindo a memória BIOS do computador, ele se instalou como o Bug do Milênio atacando todos os protótipos e detonando-os. Pra desespero de Dumont, que após isso, desesperado por não ter dinheiro pra pagar a conta dos computadores, se matou. Mas o Trojan continuou com sua saga de destruição.

Atual era[editar]


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Atenção! O texto abaixo pode conter (ou não) um ou mais SPOILERS!
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Scar matou Mufasa, ou que a Uni é o Tiamat.
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Em guerra contra os Norton Antivírus e seu irmão grego, Cavalo-de-Troia, Trojan vem sofrendo mutações, que lhe conferiram poderes inclusive pra destruir coisas como o VLS-1, que seria o primeiro foguete brasileiro. Eita, como esse vírus adora nosso país!

Poderes[editar]

Basicamente, os mesmos do Cavalo-de-Troia oficial, com a diferença básica de que é muito mais rápido e destrutivo, afinal, imagine um touro correndo com toda força pra destruir os circuitos do seu PC. Imaginou? Pois é, otário, é isso mesmo que vai acontecer ao teu computador, como tá escrito lá no início do artigo. MWAHAHAHAHAHA!

v d e h
Tipos de vírus
Sergiomalandro.jpg Haaaaa!!

Pegadinha do Mallandro!!

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